O Negão Internauta resolveu aderir a essa campanha!!!

Quem já está participando:

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Galera, é hora da mudança! Estou nos EUA festejando a vitória do negão Barack Obama. Volto assim que perceber que na verdade o cara é branco.

Ou seja, não me esperem para jantar.

Mais um daqueles testes bobinhos, que você sabe quais questões precisa responder para chegar à um dos resultados (típicos de uma revista Capricho, que eu não vou dizer o nome). Descubra se você é pobre ou rico respondendo simples questões (o que? Bateu a cabeça, preto? Qual é a maldita utilidade disso? Posso colocar o resultado na minha declaração do imposto de renda? É cada uma que me aparece…).

• Sua internet é…:

1. Tão rápida que você já leu esse post ontem?
2. Tão lenta que você esperava por um post de Natal aqui hoje?

• Comer bem é…:

1. Ir à uma churrascaria, pedir um rodizio de carnes, se estufar, ir à um buffet de sorvetes, para sobremesa e ainda ir ao motel depois, com um loira peituda?
2. Pão com manteiga e ganhar um truco valendo o toba?

• Você chega ao banheiro e encontra lá um livro aberto. Isso significa que:

1. Seu pai está te incentivando a ler?
2. Não tem mais papel higiênico e falta uma semana para o pagamento…?

• Sua avó vem te visitar no fim de semana. Você pensa:

1. “Legal, ela sempre faz doces deliciosos!”
2. “Merda, aquela velha quer dinheiro…”

• Tem um cachorro no quintal. Ele:

1. É o pequeno Puff, fazendo caquinha?
2. É o dono da casa?

• Seus programas de TV favoritos são:

1. The Big Bang Theory, Dexter, Dr. House e CSI?
2. Faustão, Se vira nos 30, Dança dos famosos e Video Cassetada?

• Sua melhor cantada é:

1. “A gente podia ir para um lugar mais tranquilo, pra gente se conhecer melhor…”
2. “Já é ou já era?”

• Seus blogs favoritos são:

1. Tecno Blog, Meio Bit, Malvados
2. Kibeloco, Jacaré Banguela, Dedada Digital

• Seu tênis tem um furo na ponta. Solução:

1. Comprar outro.
2. Costurar.

• Você chegou até esse teste :

1. Procurando algo engraçado.
2. Procurando sacanagem.

Clique no link abaixo para ver o resultado do seu teste…

Clique aqui para continuar lendo…

Este tutorial não pe baseado em achismo. Foram feitas analises estatísticas, tendências biológicas, padrão comportamental, convenções sociais, políticas e religiosas. Segundo as nossas pesquisas, se você seguir essas dicas a risca, suas chances de sucesso são de 75,4%, com uma margem de erro de 1,2 pontos percentuais.

Como Pegar Loiras

Sejamos mais específicos. Estamos falando de loiras naturais, aquelas que tem o cabelo cor do sol ou amarelo (esse é o maximo específico que um homem consegue ser sobre alguma cor). Ou seja, estilo Carla Perez, Sheila Mello ou Vivi Fernandes (estou falando só do cabelo). Vamos ao que interessa:

• A abordagem: loiras são seguras em relação à sua aparência (isso de forma geral e em relação à média feminina), por isso seja seguro também. Não aja como se fosse um desesperado, fale sobre suas qualidades e mova sua pelvis cada vez que ela der risada.
• Evite piadas: loiras, como todas as mulheres, gostam de bom humor, mas não curtem piadinhas. Ainda mais piadinhas de loiras. Algumas não gostam por não gostar mesmo, mas a maioria não gosta porque entende.
• Chegue junto: o sorriso da loira é o maior sinal. Ela riu? Chegue junto! De preferência vai pegando na cintura, sem medo de ser feliz.
• Palavras que devem ser evitadas: inteligente, burra, piada, Ary Toledo, Diogo Portugal, Danilo Gentili…

Como Pegar Morenas

Cabelo escuro marcante, estilo Helen Ganzaroli.

• A abordagem: morenas são intelectualmente seguras. Não que elas sejam mais inteligentes que as loiras, mas não há piadas sobre seus QI’s. Por isso é importante ser criativo na chegada. Não seja chato, não é nada excitante falar sobre a crise econômica.
• Evite “se achar”: vai lá no blog “profile de gente que se acha” (não vou linkar, não curto aquilo) e veja como não agir. A morena vai te avaliar fisicamente por conta própria, então ela não precisa te ouvir explicar a origem de tantos músculos…
• Espera uma brecha: a morena é fechada, até pegar confiança. Existe um momento entre pegar confiança e ser lento demais em que ela vai arrumar o cabelo. Nesse momento, pegue na mão dela. Se ela não tentar se soltar, tente o beijo. Caso contrário, relaxe e continue a conversa normalmente.
• Palavras que devem ser evitadas: loiras, bunda, alemanha, macho, músculos…

Como Pegar Ruivas

Ruivas verdadeiras, aquele cabelo de fogo, estilo Lindsay Lohan.

• A abordagem: o mais difícil para pegar uma ruiva é encontra-la. Ruivas são raras, escassas. E ainda você pode ter o azar de achar uma ruiva do nipe da Thalita do BBB, ou seja, feia que se acha. Mas ao encontrar uma ruiva ao seu gosto, trate-a como uma raridade. Olhe, sempre de relance, para o cabelo dela. Subliminarmente ela entenderá a mensagem. Coloque, no meio da conversa, a frase “é raro encontrar mulheres como você”, mas sem associar diretamente com seu cabelo.
• Evite excessos: dizer que gosta de ruivas não é um excesso. Dizer que gostaria de saber como as ruivas são na cama talvez seja benefico dependendo do contexto. Mas dizer que ruivas nem parecem humanas é demais. Não trate um diamente como aberração.
• Deixa rolar: aqui não há macetes. Se é para acontecer, vai acontecer. Apenas garanta que o papo flua bem, que o resto irá acontecer naturalmente. Mas lembre-se que o tempo é sempre seu inimigo. As indiretas em função do tempo devem aumentar exponencialmente, sempre tendendo à uma direta.
• Palavras que devem ser evitadas: vermelho, rubro, sardinhas, pintas, ferrugem.

Infelizmente, minhas experiências com asiaticas e afrdescendentes (isso mesmo, irmãs de cor) são inconclusivas. Se alguma leitora que se encaixa no perfil quiser me dar umas aulas, por favor, me adicione no negao@negaointernauta.com . Podemos trocar experiências

“Generalizar é uma burrice que todos cometem…” - Negão Internauta

41) A Comum :

- Eu não quero uma mulher magra e bonita, amor, eu quero você!

42) A Loira:

- Quer parecer inteligente, amor? Pinte o cabelo de preto .

43) A Instrumentista:

- Você curte tocar orgão?

44) A Bebada:

- Não adianta dizer que não vai fazer anal. C* de bebada não tem dono…

45) A Candidata a Vice-presidente americana:

- Olha só, querida, baixei um filme pornô da Hustler pra gente assitir…

46) A outra chance com a defensora dos animais:

- Vaca filha da puta!

* tiro*

- Muuuuuuuuu

47 ) A cozinheira:

- Uhmm, isso tá uma delicia, amor. Tá tão bom que… *vomito*

48 ) A que ganhou um neto:

- Agora você foi de MILF para GILF. Aliás, GILFA.

49) A tetraplégica:

- Olha só, ganhei duas entradas para a pista de patinação, querida. Não é um programão?

50 ) A Celebridade de Hollywood:

- Só peço para que use calcinha devez enquando. É exigir demais?

Continua (óbvio, né? estamos só na metade)….

Não entendeu alguns? Recomendações:

• Leia a série toda;
• Leia as notícias sobre Sarah Paulin, a vice de John McCain.
• Saiba o que é MILF e GILF.

… como eu nunca tive!

OK, já cansei. Cansei de tantos tutoriais de como ter um blog famoso, como conseguir milhões de visitas e de como ser melhor que o Kibeloco (em termos de popularidade, é claro. Em conteúdo não é tão difícil…). São dezenas (por que não dizer, centenas?) de blogs dando um passo-a-passo do sucesso blogueiro. No fim das valiosas dicas, o clichê são os dizeres “desse jeito seu blog vai bombar” ou “seu blog será alavancado para o sucesso”, entre outras frases que parecem ter saído de propagandas de universidades particulares.

Todos esses tutoriais falam que “chegar lá” (no caso, não tem nada a ver com orgasmo) é mais fácil do que se imagina. Oras, tão de brincadeira? Para começar, se você tem um blog “famoso” (famoso na blogosfera é ter pagerank acima de 3 e estar no top 100 do Blogblogs) e diz isso, seu trabalho até ali foi considerado inútil por um idiota, no caso, você mesmo. Dar algumas dicas para novatos conseguirem trafego é legal, agora dizer que ter um bom e super visitado blog é tarefa mole, ah, isso é burrice.

Mas e aqueles que nem “saíram das fraldas” e já apresentam pomposos tutoriais sobre popularizar blogs? Os americanos chamam isso de “do what i can’t do” (mentira, só coloquei isso para dar mais credibilidade), traduzindo “faça o que eu não posso fazer”. Ou seja, trata-se de um blog que jamais chegou ao sucesso repassando sua experiencia para outros chegarem.

Ah, aprendeu o que NÃO se deve fazer para chegar ao sucesso e quer repassar o conhecimento? Maravilha, isso é louvável. Faça como eu, então. Escreva um post explicando suas falhas, onde você errou. O metodo empírico se baseia nisso meso, aprender com o erro. Mas não seja inocente, não fale sobre o que ainda não experimentou, isso pode ser trágico.

Por que digo isso? Ora, porque já passei por isso. Foi num post em que tentei dar dicas sobre como convencer uma mulher a fazer sexo anal. Recebi tantas críticas que tive que deletar o post, logo após confessar que jamais havia tido sucesso com tais técnicas.

E você, quer dicas para transformar seu blog em um top blog? Aí vão elas (mas são todas furadas, já que este não é um top blog):

• Fale mal da atitude de outros blogueiros: blogueiros costumam achar uns aos outros ridículos. Critica-los da forma certa é ganhar respeito no bando;
• Compre links: é a mais nova onda, mano, não tá sabendo? Vá até um blogueiro famoso (Cardoso, Edney, Anderssauro, Negão Internauta, sei lá) e ofereça R$5,00 por um link em uma palavra aleatória. Ninguém vai recusar R$5,00, vai por mim;
• Ignore Comentários: sabe aquele lance de artista, que esnoba o fã? É a mesma coisa. Ignore seus comentaristas e eles voltarão sempre, na esperança de receberem atenção.
• Mande o SEO para o inferno: você provavelmente não é mecânico para ficar otimizando maquinas de busca. SEO de [orificio anal] é [orgão reprodutor masculino]
• Não dê moral para a concorrencia: linkar é dar oportunidade para seu leitor conhecer um blog melhor que o seu. Só linke a Wikipédia.

Desse  jeito seu blog vai bombar!!!

PS: quer dicas de verdade para seu blog, feitas por quem conhece do assunto? Baixe a completíssima cartilha “Be-a-Blog”, feita pelo Blosque, com apoio de muita gente.

PSS: cuidado! Bombar também é sinônimo de falir…

PSSS: Lembra do post em que eu iniciava uma campanha contra transmissão de pensamento na blogosfera? Pois é, aconteceu de novo. Leia esse post do Pois Bem e compare com o meu. Como o dele é de agosto, presumisse que eu plagiei-o descaradamente.

Sou um maldito kibador, cometerei harakiri.

Esse jogo nem precisa de explicação, né? Um clássico dos games em uma versão em flash, perfeita para matar o tempo.

Jogue! Clique aqui para continuar lendo…

Sem falsa modestia, este blog nasceu para o sucesso. Foi tudo planejado antecipadamente (to vendo que vou mentir nesse post…), e no começo o passo-a-passo para se ter um bom blog foi seguido a risca. Mas depois de 2 períodos de grande ausência (cerca de 3 meses sem postar em cada um) a qualidade do blog caiu violentamente. Mas, por incrível que pareça, eu sei exatamente os motivos que estão me levando a ruína. Enumerarei-os aqui, para que você aprenda o que não deve fazer se quiser ter um blog de sucesso:

1. Freqüência: um post de qualidade por dia é o essencial. Um ótimo post por semana é bom. Usar a tecla ramdom da calculadora para definir quando será o próximo post não é legal. Muita gente que visitava este blog diariamente desistiu de ficar esperando por um novo post e excluiu o Negão dos seus favoritos.
2. Layout: quando escolhi este layout ele era quase perfeito, só faltavam alguns detalhes. mais de detalhe em detalhe carreguei o template de tal forma que agora a página dos artigos parece um lixão. Tem propaganda pra cá, comentário pra lá, posts relacionados do outro lado e banners piscantes a direita.
3. Parcerias: taí uma falha que consertarei o mais rápido possível. Fazer parcerias, decididamente, não leva um blog à lugar nenhum. Desculpem-me, parceiros, mas não tá dando certo. Até porque muitas vezes falta afinidades de conteúdo ou de interesses. Não farei mais parcerias do tipo “coloca o meu link ali, coloco o seu no meu e abraço”. Quer fazer parceria? Mande uma proposta interessante para negao@negaointernauta.com e conversaremos. Mas sejamos criativos.
4. Imagens: a utilização de imagens nos posts já foi mais eficiente. grande parte dos meus visitantes chegavam ao blog buscando certas imagens e acabavam lendo os posts, gostando, comentando e por aí vai (quer dizer, ia). Mas atualmente escrevo o post inteiro, para só depois perceber que o bichinho está completamente cansativo, por se tratar apenas de um emaranhado de letras, sem nenhuma ilustraçãozinha para chamar atenção.
5. Estrutura textual: os posts não estão mais mantendo a atenção do leitor. Digo isso porque leio o blog. Mas lá pelo segundo paragrafo, intuitivamente, abro o msn em busca de algo mais interessante.
6. Desisteresse na Blogosfera: faz bem para a saúde de qualquer blog o fato de seu dono fazer um networking bem feito. Visitar vários blogs, ver o que há de novo, comentar em todos os posts que ler, etc. Mas eu tenho um certo desvio de atenção. Visito vários blogs, esqueço de ler o post de alguns, esqueço de comentar em outros ou até fecho a janela sequer ver o blog (talvez isso explique porque não consigo ler nem meus posts na íntegra).
7. Falta de feedback ao feedback: já é de praxe deste blog deixar os leitores no vácuo. Mas uma vez culpo minha falta de atenção. Um cara vem aqui, se empolga com o post, faz um comentário pedindo mais informações e o que recebe? Uma naba. Por que? Porque eu simplesmente esqueço de responder. Não, comprimidos para a memória não adiantam. Tratamento psiquiatrico, talvez.
8. Complexo de grandeza: muitas vezes falo como se este fosse um blog-star (nem sei se este termo existe), milhares de pessoas esperassem anciosas por novos posts, vários blogs me linkassem e minha opinião fosse levada em conta por tudo que se chama mídia. Mas os números falam por mim quando mostram minha média de visitas deste mês, 118 visitantes únicos/dia (nossa, nem eu sabia que estava tão ruim). No último mês recebi links de apenas 6 blogs diferentes, sendo 3 destes forçados por mim (ameaças de morte, favores sexuais, etc…).
9. Séries de posts únicos: você não precisa se esforçar muito para encontrar posts perdidos, anunciando uma nova série de posts, que jamais chegou sequer à um segundo post.
10. Avareza de links: isso é consequência do ítem 6. Se eu nem lembro o que li, como poderei linkar? Eu acho muito legal quando leio um post que linke um blog a cada paragrafo, como faz o Fábio, por exemplo. Enriquece as informações do texto.

Isto posto, me comprometo aqui à me redimir dos meus pecados. E você, já sabe onde pecou, filho?

Back to Black!

PS: percebeu que o texto não tem imagens, só tem um link, fala como se o blog fosse top, é mal estruturado e ainda indica como pedir parceria? Persistir no erro é…

Vinte e cinco. Esse é o número de mudanças de residência que já fiz em toda minha vida, em 3 cidades diferentes. Essa mudança foi como todas as outras, ou seja, meu guarda roupas foi destruído mais um pouco (acho que ele ainda agüenta mais 2 mudanças), muitas coisas foram encontradas durante a [des]arrumação da casa antiga e muitas foram perdidas na [des]arrumação da nova, a velha vizinhança ficou em prantos e a nova começou a fofocar.

“Aquele vizinho novo, sabe? Então, ele é negro.”

“Jura? Coitado….”

A nova casa é pior que a antiga. E como eu gostava da antiga casa. Acho que nunca mais terei uma suíte. Não era tão bom quanto eu imaginava, mas sentirei falta. Sentirei falta também do meu quarto, isolado do resto da casa, próximo a porta, permitindo que eu tivesse liberdade de realizar orgias semanais. Nunca realizei uma, mas tinha liberdade para fazê-lo.

A nova casa tem uma grande desvantagem: vizinhos nonsense. Sabe, eu realmente curto escutar um Modern Talking de vez em quando, afinal os caras eram estilosos (duvida? Dá uma olhada no clipe de “Cheri Cheri Lady”. Muito estilo!) e ainda, de quebra, lembro da minha adolescência, quando escutava muito dance dos anos 80, porque meu irmão mais velho gostava. Mas meus vizinhos escutaram as mesmas músicas do Modern Talking durante todo o fim de semana, e pior, com um som ensurdecedor, no último volume mesmo. Juro que achei que seres assim tinham morrido no bug do milênio.

Mas o que estava ruim ficou muito pior assim que liguei para minha empresa de telefonia com o objetivo inocente de uma mudança de endereço da linha. Miserável! Descobri qual foi a jogada de dar a empresa o nome deste país. Assim como o país do carnaval, essa empresa também não entende nada de gestão administrativa.

“Aperte 3 para continuarmos te fazendo de otário!”

Aperto 3

“Opção inválida!”

Liguei para a tal empresa 7 vezes, totalizando incríveis 4 horas em ligações. A cada vez que ligava, uma solução/motivo/desculpa diferente. Um atendente desmente o outro. O esforço desses seres gerundianos é para transferi-lo para o raio que o parta.

“Eu vou estar te transferindo para a CANC - Central de Atendimento ao Negro Caloteiro. Um segundo, por favor.”

Um segundo??? Queria eu que meus segundos fossem tão grandes quanto os deles.

Bom, resumindo, a mudança foi um fracasso. Mas já me habituei ao meu novo lar, assim como fiz das outras 24 vezes. Só não me esforço muito para me apegar, pois sei que em breve estarei arrumando as malas novamente e seguirei, nessa vida nômade a que me destinei (nossa, para esse final ficar do capricho só falta uma música adequada… não falta mais! Clique aqui para continuar lendo…

Estou passando por um período de teste supremo da minha paciência. A sede da Negão Internauta Corporation mudou de endereço e eu também mudei.

Cometi o grave erro de deixar para mudar o endereço da minha linha telefonica só depois que já havia me mudado. Resultado: estou sofrendo com a incompetencia dos tele-atendentes (e do sistema ao qual estão enquadrados).

A nova vizinhança também é um problema.

Isso tudo e muito mais eu explico assim que minha odisséia pelo SAC da [empresa FDP] terminar.

Até mais.