Desde que lançou o seu (não o seu, o dela) próprio navegador, a Google tem um único objetivo: bater o Firefox. Por muitos anos a empresa foi a maior parceira da Mozilla na divulgação deste navegador, enchendo bolsos mundo a fora através de Adesenses por referência. Eu, por exemplo, ganhei R$0,10 para cada pessoa (não foram muitos) que descobriam o Firefox através do Negão Internauta. Isso porque 99,9% (hiperbole estatística) dos meus leitores são do Brasil, pois o valor de cada clique era váriável, de acordo com a geografia (ou seja, dependia do país do leitor).

Devido a tanto apelo, muitos aderiram ao Firefox e pior, tornaram-se fanboys do navegador. Defendem-o com voracidade. “Usem Firefox, noobs” virou um bordão nos forúns mundo a fora. Como colocar um novo navegador no mercado sem se desmentir?

Poderia ser difícil, mas estamos falando da Google. Ou seja, foi só lançar o navegador e dizer “ei, nerds, baixem!”. Mas a melhor jogada foi lança-lo quase de surpresa. Todo mundo quis ser vanguardista e testar a novidade. Muitos voltaram ao Firefox logo após o teste, mas uma grande fatia ainda permanece com o navegador tetracolor.

A outra tática está sendo realizada na surdina. Se você utiliza o Firefox, note que aos poucos as páginas relacionadas com a Google estão ficando mais lentas, demorando a carregar. Usar o Orkut esta cada vez mais estressante, mas isso no acumulo da navegação. Já no Chrome, o contrário acontece. Páginas mais rápidas que um raio, zummmpt, e carregam em sua tela. Seria essa uma estratégia para trazer agora os usuários menos experientes para o lado do mal?

Verdade ou não, tem funcinado muito bem. Numa conta complexa, cheguei a valores que mostram isso: no último mês, o número de usuários que caíram no Negão Internauta procurando por “Notícias Sobrinha da Gretchen” usando o Chrome foram apenas 5,4% menores que os que usavam Firefox. Ou seja, o uso desse navegador tem aumentado também entre os leigos.

Como muitos esperam a chegada de uma versão mais estável, o Chrome só tende a crescer nesse mercado, tornando cada vez mais a Google símbolo de comunicação virtual. Aguardemos…

Diário, meu caro, essa vida não anda fácil. Tenho sofrido de mais, tenho chorado pra cachorro (essa hiperbole foi só para citar Belchior). Já não consigo ser completamente imune ao capitalismo selvagem. Até o MP4 Player eu estava tranquilo. Compreendia perfeitamente que eu não precisava daquelas coisinhas para viver.

Mas foi quando os players passaram os arquivos (agora já existe até MP8, mas o arquivo ainda está no MP4) que comecei a ter problemas. Não existem mais disquetes e mesmo que existissem, não há nada que tenha menos de 1,44 MB. Escrevi meu nome num bloco de notas e tive que emprestar um mp3 Player de 1Gb para grava-lo (também, para que ter o próprio nome num arquivo de texto, medo de esquecê-lo?).

Meu Windows ainda é o XP e será assim para sempre, pois sei que fazer um upgrade no sistema operacional é cair num efeito dominó sem retorno. Você instala o Vista, percebe que seu computador não é potente suficiente para roda-lo e , ao invés de desinstala-lo, melhora seu PC, ou pior, compra outro. E estou evitando sequer pensar em comprar algo que eu realmente não preciso.

Só que já não dava mais para viver dependendo de empréstimos de pendrive, isso estava atrapalhando meu rendimento na faculdade (que aliás, já é muito aquém da minha capacidade). Resolvi tomar uma medida drástica: fiz uma conta no Banco Real.

Pois é, como já escrevi aqui, diário, sou um cara muito desatento, muito mesmo. Semana retrasada, perdi meu caderno. Maldição. Eu não queria (nem quero) comprar um caderno novo à essa altura do campeonato (campeonato que estou quase perdendo…). Fiquei sabendo que o Banco Real dava cadernos ecologimente corretos para quem abrisse uma Conta Universitária.

Muito desconfiado, fui até a agência conferir e, para a minha surpresa, a Conta Universitária possui mais coisas que eu precisava: uma carteirinha de estudante, 10 dias sem juros no cartão, dois anos sem anuidade do cartão, 6 meses sem custo  manutenção da conta. Mas o que me fez decidir de vez  foram essas coisinhas abaixo:

Exatamente! Ganhei um pendrive de 1GB! Sem sorteio! E ele é tão pequeno que coube na carteira. Todo personalizado e tal. Gostei de verdade.

Agora sim, estou um pouquinho mais moderno. Aliás, só pareço moderno. Ei, isso me lembra aquela música do Cérebro Eletrônico.

Obrigado, Diário, até a próxima!

* O editor desde blog não se responsabiliza por qualquer coisa que o autor deste diário venha a dizer.
*Esse Diário não pertence ao editor deste blog, mas este possui todos os direitos autorais sobre a obra.

… como eu nunca tive!

OK, já cansei. Cansei de tantos tutoriais de como ter um blog famoso, como conseguir milhões de visitas e de como ser melhor que o Kibeloco (em termos de popularidade, é claro. Em conteúdo não é tão difícil…). São dezenas (por que não dizer, centenas?) de blogs dando um passo-a-passo do sucesso blogueiro. No fim das valiosas dicas, o clichê são os dizeres “desse jeito seu blog vai bombar” ou “seu blog será alavancado para o sucesso”, entre outras frases que parecem ter saído de propagandas de universidades particulares.

Todos esses tutoriais falam que “chegar lá” (no caso, não tem nada a ver com orgasmo) é mais fácil do que se imagina. Oras, tão de brincadeira? Para começar, se você tem um blog “famoso” (famoso na blogosfera é ter pagerank acima de 3 e estar no top 100 do Blogblogs) e diz isso, seu trabalho até ali foi considerado inútil por um idiota, no caso, você mesmo. Dar algumas dicas para novatos conseguirem trafego é legal, agora dizer que ter um bom e super visitado blog é tarefa mole, ah, isso é burrice.

Mas e aqueles que nem “saíram das fraldas” e já apresentam pomposos tutoriais sobre popularizar blogs? Os americanos chamam isso de “do what i can’t do” (mentira, só coloquei isso para dar mais credibilidade), traduzindo “faça o que eu não posso fazer”. Ou seja, trata-se de um blog que jamais chegou ao sucesso repassando sua experiencia para outros chegarem.

Ah, aprendeu o que NÃO se deve fazer para chegar ao sucesso e quer repassar o conhecimento? Maravilha, isso é louvável. Faça como eu, então. Escreva um post explicando suas falhas, onde você errou. O metodo empírico se baseia nisso meso, aprender com o erro. Mas não seja inocente, não fale sobre o que ainda não experimentou, isso pode ser trágico.

Por que digo isso? Ora, porque já passei por isso. Foi num post em que tentei dar dicas sobre como convencer uma mulher a fazer sexo anal. Recebi tantas críticas que tive que deletar o post, logo após confessar que jamais havia tido sucesso com tais técnicas.

E você, quer dicas para transformar seu blog em um top blog? Aí vão elas (mas são todas furadas, já que este não é um top blog):

• Fale mal da atitude de outros blogueiros: blogueiros costumam achar uns aos outros ridículos. Critica-los da forma certa é ganhar respeito no bando;
• Compre links: é a mais nova onda, mano, não tá sabendo? Vá até um blogueiro famoso (Cardoso, Edney, Anderssauro, Negão Internauta, sei lá) e ofereça R$5,00 por um link em uma palavra aleatória. Ninguém vai recusar R$5,00, vai por mim;
• Ignore Comentários: sabe aquele lance de artista, que esnoba o fã? É a mesma coisa. Ignore seus comentaristas e eles voltarão sempre, na esperança de receberem atenção.
• Mande o SEO para o inferno: você provavelmente não é mecânico para ficar otimizando maquinas de busca. SEO de [orificio anal] é [orgão reprodutor masculino]
• Não dê moral para a concorrencia: linkar é dar oportunidade para seu leitor conhecer um blog melhor que o seu. Só linke a Wikipédia.

Desse  jeito seu blog vai bombar!!!

PS: quer dicas de verdade para seu blog, feitas por quem conhece do assunto? Baixe a completíssima cartilha “Be-a-Blog”, feita pelo Blosque, com apoio de muita gente.

PSS: cuidado! Bombar também é sinônimo de falir…

PSSS: Lembra do post em que eu iniciava uma campanha contra transmissão de pensamento na blogosfera? Pois é, aconteceu de novo. Leia esse post do Pois Bem e compare com o meu. Como o dele é de agosto, presumisse que eu plagiei-o descaradamente.

Sou um maldito kibador, cometerei harakiri.