Jornalismo
Piada Pronta
02/12/09
Músico do grupo Sorriso Maroto é detido com drogas, diz polícia
Como faria aquele blog…
Responda rápido, qual a melhor resposta para a notícia acima?
a) Foram 300 cds, recém gravados, só com as “melhores” do grupo.
b) Agora quero ver esse malandro tirar aquele sorriso maroto do rosto.
c) Fiquei com dó dos presos. Agora além de superlotação e péssimas condições, terão que aturar shows diários de pagode. Que droga.
Nada contra quem curte, mas minha onda é outra.
Utilizando o tutorial “Como um post igual a blog grande” (apesar que não linkar ninguém seria um dos itens, mas que seja).
Flavia Alessandra na Playboy de Dezembro
16/11/09
Você que é fã ou apenas tem uma tara violenta por Flavia Alessandra, dê graças ao senhor Onã. Vem aí mais uma edição da revista Playboy com a loiraça na capa. Além da capa, ela também figurara fotos sensuais dentro da revista (para você que não conhece o sistema).
Se você que tem uma tara imagina que vai ver tudo e mais um pouco de Flávia Alessandra, esqueça. A Playboy é uma revista informativa de arte erótica e comportamento masculino e não de putaria. Então ao invés de Flavia Alessandra se masturbando em poses eróticas, você verá fotos como essa:
Talvez sem a cenoura.
O máximo que a Plaboy faz é pedir para as meninas fazerem Caras & Bocas.
Confira a Plaboy de Flávia Alessandra na íntegra. Clique aqui: playboy.pdf
E depois reclamam…
11/11/09
Cristiano Ronaldo não poderá ajudar Portugal no jogo contra a Bósnia-Herzegovina (puxa, esse jogo será uma guerra) pela repescagem das Eliminatorias da Copa. O craque está contundido. Os portugueses estão muito preocupados com a ausência de seu ídolo para um jogo tão importante. A ausênia é tanta, que na falta de um Ronaldo, pegaram outro para tapar o buraco:
Ronaldo
Como os portugueses conseguiram achar o Brasil?
Falaram-lhes: favor, vão para Índia.
Fonte: Blog Mata-Mata
O Efeito Dominó da Uniban
31/10/09
Confira o esquema do efeito dominó do caso Uniban.
0) A periguete
Antes de tudo, começou com a escolha infeliz do vestuário da moça. Infeliz porque ela iria para um lugar onde eu não estava, infelizmente. Imagine ver uma gostosa daquelas, numa roupa como aquela, de pertinho. Hummmm, que delícia.
1) Os tarados
Até uma mulher com uma burca atraí a atenção dos tarados (me incluo nessa categoria). Imagina uma mini-saia, que na verdade é um tubo elastico de menos de 10 cm de diâmetro e ficava 5 cm abaixo da terra proibida e 5 cm acima do mamodromo.
5 ou 6 tarados viram aquele avião e seguiram-na, já fotografando, com o objetivo de mandar as fotos para o Dedada Digital.
2) Os “conservadores”
Na verdade, as “conservadoras”. 95% das mulheres chamaria uma mulher mais gostosa e mais bem arrumada que ela de puta. E 96% usaria aquela mesma roupa para ir à faculdade se achasse seu corpo perfeito.
Às “conservadoras”, juntaram-se “cinservadores”, que na verdade era virgens e tarados à espera de fazer uma moralzinha com uma conservadora.
3) Os curiosos
Sabe quando alguém cai de bicicleta, de moto ou é atropelado e logo surgem, do nada, uma multidão, formando um circulo em torno do local, todos especulando as causas e circunstâncias do ocorrido? Pois então, aquilo faz parte da natureza humana.
Nos vídeos da pra ver que a maioria dos que seguiam a moça são apenas curiosos, querendo saber no que ia dar aquela bagunça.
4) Os “Sem noção”
Eles são um dos principais motivos pelos quais sabemos que uma anarquia jamais dará certo na humanidade. Subir na janela? Tranquilo, super racional. Chutar a porta? Nada mais corriqueiro. Gritar sons aleatórios? Why not?
5) Idiotas
No fim, todos eram apenas idiotas. Os tarados se masturbavam mentalmente, pensando da periguete e olhando para as conservadoras, que era flertadas, sem perceberem, pelos “conservadores”. Os curiosos observavam e os “sem noção” faziam os atos que marcariam o grupo todo nacionalmente como baderneiros imbecis.
Eu? Sinceramente, to nem aí.
Amy Winehouse mostra os seios
27/10/09
Não é novidade para ninguém. Quando uma celebridade coloca silicone ou faz uma plastica ousada, ela fica mais “descuidada”. Paga peitinho aqui, fica sem calcinha ali, tira fotos pelada e perde a maquina acolá…Tudo “sem querer”.
A última foi a bebum cachaçeira grotesca polêmica Amy Winehouse. A cantora, que chegou a ser escolhida ano passado como uma das celebridades mais feias do momento, deu uma bela retocada nos peitos, e se tornou uma Raimunda sem bunda, mas com peitões.
Sem querer deixar seus fãs curiosos, Amy já tratou de se descuidar direitinho, e mais de uma vez, para garatir. Na última dela, dá para ver que o trabalho foi muito bem feito. Foi quase um topless. Dê uma olhada:
Amy Winehouse mostrando os peitos? Só aqui e em outros milhares de blogs oportunistas pelo mundo a fora.
Amy Winehouse topless, Amy Winehouse sem roupa, Amy Winehouse nua, Amy Winehouse pelada, Amy Winehouse sensuais
Juliana Alves na Playboy
19/10/09
A essa altura, eu sei perfeitamente que esse assunto está batido, principalmente entre os onanistas de plantão. Mas para que serve um blog senão para satisfazermos nossas vontades de dar pitaco em todos os assuntos possíveis.
Bem, o fato é que Juliana Alvez estampa a Playboy do mês de outubro. Fazia tempo que não se via uma negra na capa. Não estou colando chifre em cabeça de cavalo, também faz tempo que não tem uma japinha (acho que a última foi outra Ex-BBB, Sabrina Sato). Aliás, esse é outro fato a se levar em consideração. Juliana Alves participou do BBB 3, antes de fazer algumas novelas e estourar em Caminho das Índias. Não sei vocês, mas eu não lembro disso. É estranho que nenhuma ex-BBB tenha se rendido ao mundo do pornô ainda. Afinal, são tantas.
Sobre a revista, você sabe, nada de especial. Aquela enrolação de sempre. Se você quiser ver Juliana Alves nua, pelada e sem roupa em poses realmente interessantes é melhor tentar a sorte com a moça, porque na revista ela só está pelada, nada mais que isso. Não é um nu artistico, é um nu covarde, como sempre.
Então, continua lembrando que se a atriz dos seus sonhos sair na Playboy, não veja a revista. Estragará seus sonhos.
Fuuuuuriosos Olímpicos 2016
10/10/09
Se de um lado houve uma felicidade quase infinita com a escolha do Rio de Janeiro, de outro sobraram vários grupos que não curtiram muito a idéia. Cada um deles tem um motivo especial, vamos saber quais são.
Paulistas: mais especificamente os paulistanos. Existe uma rixa entre as cidades. Eles dizem que é uma disputa pela posição de cidade mais importante do país, seja economicamente ou ‘turisticamente’ falando, mas cá entre nós, moradores externos ao eixo, a disputa é muito mais intensa no quesito cidade mais violenta. E quando eu falo violência não me refiro aquela loucura que acontece no Maranhão, quando a população fica doidona e destrói tudo. Estou falando de bandidagem profissional.
Espanhóis: mais especificamente os madrilenhos. As razões são óbvias. Imagine você ter uma empresa de construção muito foda e perder uma licitação porque acreditam no futuro da outra empresa. Meio bizarro, não acham?
Argentinos: mais especificamente todos eles. Depois da frágil candidatura à sede das Olimpíadas de 2004, os argentinos não conseguem acreditar que seus maiores rivais conseguiram vencer de forma tão gloriosa. Sobre seus saltos altos, estão olhando para o chão, esperando brotar uma explicação razoável para tamanho desgosto.
Brasileiros: mais especificamente o grupo do “duvido”. São pessoas que, por motivos óbvios, não acreditam que nada sério ou vantajoso pode surgir da realização de qualquer evento no Brasil. Para eles, o dinheiro será dividido em estádios de areia, piscinas de agua da chuva, pistas de atletismo remanufaturadas e bolsos corruptos. Não se pode culpa-los pela descrença. Realmente uma minoria corrupta consegue desacreditar, desiludir ou corromper. Aquela velha histórias das maçãs pobres em cestas de boas maçãs.
