Arquivo de junho 2009
H, de Homem
30/06/09
Billie Jean vira realidade
29/06/09
Entre minhas 100 músicas favoritas, existem 4 músicas do Michael Jackson. Tratam-se de Smooth Criminal, Don’t Stop ‘Til You Get Enough, Beat it e Billie Jean. A primeira é conta uma história incrível e dá para sentir a emoção e o drama da letra na toada da música. A segunda nos remete ao top dos anos 70, mostrando que, apesar de tudo, Bee Gees tinha muito a aprender com Michael. A terceira é quase um rock, mas o pontos fortes são os clipes, tanto oficial quanto a paródia “Eat it”, feita por Weird Al’ (o mesmo do post anterior).
Já a última é a que reúne tudo. Uma letra para lá de enigmática, sonoridade meio rock, meio ska, meio tudo de bom E a coreografia é perfeita, afinal é um solo de Michael, apelando para dois (isso mesmo, dois!) Moonwalks. Ver dois Moonwalks em uma mesma coreografia é de enlouquecer. Mas vamos analisar a letra da música. Veja o refrão:
Billie Jean is not my lover
She’s just a girl who claims that I am the one
But the kid is not my son
She says I am the one, but the kid is not my son
Tradução, please:
Billie Jean não é minha amante
É só uma ‘gata’ que diz que sou o único
Mas o filho não é meu
Ela diz que sou o único
Mas o filho não é meu
Agora vem a bomba. A enfermeira Debbie Rowe (foto), mãe de Paris e Prince, dois dos três supostos filhos de Michael disse que seus filhos são de outro pai. A realidade, que todos já sabiam, é que Debbie recebeu uma grana preta (ou branca) para servir de barriga de aluguel para Michael. Os dois mantiveram um casamento de fachada por um tempo e depois do nascimento dos pimpolhos, se separaram. Ou seja, Billie Jean não era a amante de Michael, ela é só uma ‘gata’ que dizia que Michael era o único, mas o filho não é dele. Foda, né? (detalhe, o gata entre aspas foi providencial, já que a mulher é uma baranga)
Outro trecho do clássico:
And mother always told me
Be careful of who you love
Be careful of what you do
‘Cause the lie becomes the truth
Tradução, please:
E mamãe sempre disse: cuidado com quem você ama>
Cuidado com o que você faz porque a mentira se torna verdade
Você deveria ter escutado sua mãe, rei do pop.
Poxa, e ele perdeu dinheiro. Tenho certeza que milhões de mulheres dariam para o Michael em troca de um Moonwalk como esse:
Weird Al’ – Amish Paradise
29/06/09
Sabe quando a paródia fica tão fodástica que você passa a cantar mais ela do que a original? Então, isso sempre acontece com as paródias feitas por Weird Al. A sonoridade fica muito semelhante a das músicas originais, porém a letra vai direto ao ponto, com tiradas inteligentes que fazem qualquer CQC boy se perguntar se realmente é um comediante.
Saca só a paródia do clássico Gangsta Paradise.
Letra da paródia
As I walk through the valley where I harvest my grain
I take a look at my wife and realize shes very plain
But thats just perfect for an amish like me
You know I shun fancy things like electricity
At 4:30 in the morning Im milkin cows
Jebediah feeds the chickens and jacob plows… fool
And Ive been milkin and plowin so long that
Even ezekiel thinks that my mind is gone
Im a man of the land, Im into discipline
Got a Bible in my hand and a beard on my chin
But if I finish all of my chores and you finish thine
Then tonight were gonna party like its 1699
We been spending most our lives
Living in an amish paradise
Ive churned butter once or twice
Living in an amish paradise
Its hard work and sacrifice
Living in an amish paradise
We sell quilts at a discount price
Living in an amish paradise
A local boy kicked me in the butt last week
I just smiled at him and I turned the other cheek
I really dont care, in fact I wish him well
cause Ill be laughing my head off when hes burning in hell
But I aint never punched a tourist even if he deserved it
An amish with a tude?
You know thats unheard of
I never wear buttons but I got a cool hat
And my homies agree
I really look good in black… fool
If you come to visit, youll be bored to tears
We havent even paid the phone bill
in 300 years
But we aint really quaint, so please dont point and stare
Were just technologically impaired
Theres no phone, no lights, no motorcar
Not a single luxury
Like robinson caruso
Its as primitive as can be
We been spending most our lives
Living in an amish paradise
Were just plain and simple guys
Living in an amish paradise
Theres no time for sin and vice
Living in an amish paradise
We dont fight, we all play nice
Living in an amish paradise
Hitchin up the buggy, churnin lots of butter
Raised a barn on monday, soon Ill raise anutter
Think youre really righteous?
Think youre pure in heart?
Well, I know Im a million time as humble as thou art
Im the pious guy the little amlettes wanna be like
On my knees day and night scorin points for the afterlife
So dont be vain and dont be whiny
Or else, my brother, I might have to get medieval on your heinie
We been spending most our lives
Living in an amish paradise
Were all crazy mennonites
Living in an amish paradise
Theres no cops or traffic lights
Living in an amish paradise
But youd probably think it bites
Living in an amish paradise
Ahh-ahh-ahh-ahh-ahh-ahh
Ahh-ahh-ahh-ahh-ahh-ahh-yecch!
#Chupa
29/06/09
Lembra da época tola em que assistíamos aos jogos da seleção torcendo muito e sofrendo com a dificuldade de cada jogo? Quando os jogadores eram muito talentosos e nossa geração era carente por um título mundial, devido à um jejum imenso de 24 anos? Pois é, isso foi à 15 anos atrás. Nos tempos de hoje um título é quase obrigação. Afinal, fomos campeões em 94, fomos à final em 98, campeões novamente em 2002. A galera até enjoou dessa rotina. E a torcida ficou sem graça, rala, escassa, rara e demais sinônimos.
Pois hoje foi diferente, ao menos para alguns. Hoje, nossa seleção estava disputando mais uma final. Até aí tudo bem. Contra os odiados EUA. Uhmm, que zebra. Mas tudo bem. Começamos levando um gol. Acontece com qualquer seleção penta campeã, dá para entender. Mas tomamos outro. E para piorar, o famoso Ashton Kutcher, que é uma espécie de Tarso Cadori do twitter, estava assistindo o jogo e tirou onda com nossa seleção. Pá, fraco. Se fosse basquete, talvez funcionasse. Mas é futebol, nós dominamos essa merda.
Como você sabe o Brasil virou o jogo. Bonito. Então, das profundezas do inferno, iniciou-se o maior CHUPA da história da internet. Para os descontextualizados, quando seu time vence o time do seu amigo sacana, você pode simplesmente chegar nesse cidadão e proferir um sonoro “CHUPA!!!!” ao pé de seu ouvido. Foi o que aconteceu no Twitter. Todo mundo, enlouquecido. Foi chupa para todo lado.
Achou que os EUA poderiam vencer o Brasil? You just git punk’d, Ashh!
E não é que todos tiveram que chupar o Brazil (com ‘z’, pois foi internacional). Fomos parar, em pouquíssimo tempo, no topo do trending topics, mas o Twitter, sabe lá deus porque, nos censurou, não entendendo nossa cultura. Foi como se calassem as vuvuzelas dos sulafricanos, uma extrema falta de consideração com a cultura local. Maldita censura da internet.
Esse incidente me lembrou a lendária batalha Meow, que ocorreu quando alguns alunos universitários norte americanos invadiram o sistema da Usenet, mandando mensagem contendo apenas meow no corpo. Leia Mais.
Muita gente ainda disse que deveríamos nos unir, com a mesma força que tivemos para colocar o chupa no topo do trending topics, em um movimento político-socio-cutural para trocar políticos corruptos como o Sarney por Megazords dos Power Rangers (não me lembro da idéia original, por isso substitui por essa, equivalentemente absurda).
A todos que querem isso, só uma palavra. #chupa.
Fotos das gatas do Twitter na VIP
26/06/09
[Senta que lá vem o blá blá blá introdutório sobre o Twitter]
O Twitter, “pioneiro” microblogging, vem crescendo de forma assustadora. Para quem tem uma conta lá desde 2007, como eu, ver pessoas surgindo do nada com 10.000 followers é no mínimo estranho, mas não estou muito interessado nessa discussão, não ainda. Meu ponto é: tudo termina em bunda.
Sim, afinal muito se discute sobre a relação seguidores/relevância, sobre a necessidade de alguém realmente preparado para representar os outros usuários perante a mídia comum ou ainda sobre a proibição do uso de scripts. Mas o que poucos percebem é que nada disso é importante, pois ao contrário do que os grandes estudiosos das mídias sociais pensam, tanto a mídia comum quando a grande maioria da população brasileira (eu diria uns 96%) não dão a mínima para a “revolução” feito pelo site. Estão todos se perguntando “quantas bundas boas essa parada vai gerar?”.
E já surgiram dois caminhos de sucesso. Bunda antes de conseguir seguidores e bunda depois de se conseguir seguidores. A primeira alternativa vem sendo utilizada pela garota de programa (não, ela não usa Delphi…) Dani_luxo. Utilizando uma tática simples e uma bunda boa, a Dani conseguiu milhares de seguidores em pouquissimo tempo (eu estive entre os 200 primeiros. Acha que eu iria perder uma oportunidade dessas de ver uma boa bunda?).
Já a segunda alternativa está levando as micro-celebridades Twittess e AlineLii para as bancas nessa sexta em um ensaio sensual (?) na revista VIP. A primeira tem mais de 45 mil seguidores e a segunda, mais de 23 mil. Deixando de lado a malandragem por trás disso (não quero ser chamado de dinossauro por quem não por alguém que será instinto logo ali, na era glacial), vemos que não existe bobo fora da net. Dentro dela talvez, mas fora a galera é ligada e ligeira. Ninguém foi bobo de discutir a relevancia das garotas, foram logo ao que realmente importa em qualquer ramo social: são boas? Então fechou.
Espero que o Twitter continue assim, revelando os corpos por trás dos avatares. Que além de “modelos”, apareçam atrizes pornôs. Que todos descubram que discutir relevância na internet ainda é… irrelevante.
Ah, e nós, dinossauros (só explicando: a Tessália, conhecida como Twittess, disse que estava sendo perseguida por blogueiros dinossauros. Pois é, e você disse que a Xuxa era drogada por conta dos duendes, né?), estaremos representados nessa mesma revista pela tetéia Mirian Bottan, do Substantivolátil, que tem só quase 6 mil seguidores. Isso sim pode virar um argumento em uma discussão de relevância, mas não estamos discutindo isso aqui, lembra-se?
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Michael Jackson Morre
25/06/09
É com extremo pesar que nós anunciamos a morte do eterno Rei do Pop, Michael Jackson. Michael, de 50 anos, sofreu uma parada cardíaca hoje, dia 25 de junho, em sua casa, em Los Angeles. Os médicos fizeram de tudo para reanima-lo, mas não obtiveram sucesso.
De acordo com o Los Angeles Times, o astro já não estava respirando quando os paramédicos chegaram para socorre-lo, por volta de 12:30.
Michael Jackson estava se preparando para voltar aos palcos. A partir do dia 13 de julho, faria cerca de 50 shows em Londres. Os ingressos para tais shows, colocados à venda em março, se esgotaram em 5 horas.
Para quem não sabe, Michael começou sua carreira como integrante do grupo Jackson Five, banda formada por Michael e seus irmãos. Já com 8 anos, quando a banda foi lançada, se mostrava muito talentoso e muitos apostavam em seu futuro promissor. E apostaram certo.
O ápice de sua carreira veio com o album “Thriller“, o album mais vendido da história da música.
Já a decadência parece ter acompanhado a “descolorização” de Michael. Confirme sua doença, questionada por muitos, evoluia, Jackson se envolvia em escandalos cada vez mais cabeludos. O pior veio com duas acusações de pedofilia, denuncias de que o astro pop aliciava crianças em sua fazenda milionária, a famosa NeverLand (Terra do Nunca, uma referência à terra do personagem fictício Peter Pan, onde as pessoas não envelheciam).
Agora minha opinião pessoal: em um futuro distante, onde nós já não estaremos aqui, vão descobrir, no fundo de um porão escuro, um vinil velho de Thriller. Todos vão pirar ao som de Beat it, Smooth Criminal, Thriller. Jackson ressuscitara com força total.
Jackson, de negro para ex-negro, você foi um gênio. Espero que seja lembrado como tal. O Jackson das merdas vai ser enterrado, nos próximos dias.
