Este post é só para não deixar em branco esse momento único para um blogueiro, os 10.000 acessos. Tá, na verdade aquele contador é suspeito mesmo. Mas coloquei ele não faz tanto tempo. Estou considerando o que me disse o Google Analytics, que já acusava os 10.000 acessos há algum tempinho.

Então, não vou ficar falando muito, agradecendo ou qualquer coisa do tipo. Fico feliz sim em saber que de alguma coisa esse site serve, nem que seja para ser mal exemplo de como fazer um site (blog é… ah, vocês já sabem.)

Bem, para ser mais exato, o Analytics diz que 11.231 pessoas já acessaram o blog. Eu acho gente pra caramba!

Bom, chega de lenga-lenga. Como eu disse, esse post foi só pra não deixar algo assim passar em branco. Prometo que agora só faço outro igual quando chegar nos 50 mil.

Até mais.

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Todos já viramo vídeo do pobre rapaz com problemas de dicção que é vítima de alguma fonoaudióloga sacana e de um cara muito estressado, que só queria gravar a frase para sabe lá Deus (ou o supremo jardineiro, que é Jesus) para quê e lança o vídeo no Youtube. E como agora é moda fazer remix de sub-celebridades da net, fez isso com nosso pobre homem.

Confira

Analisando essa frase, imagine: O que um jardineiro faz com uma arvore?
Poda. Corta os galhos. Lhe tira a libertade de crescer, pensando somente no que é belo. Claro que também trata ela para que cresça bem… com esterco!
Se quer catequizar bem pessoas com crises como eu diga algo como “O Engenheiro Ambiental é Jesus …” ou “O Biólogo é Jesus…”

Nada contra os jardineiros, é uma profissão legal. Mas se eu fosse uma árvore, iria querer o jardineiro e sua poda muito longe de mim.

Mas pra você que só quer tirar da cara do deficiente físico, taí o link para download do filme

• O Jardineiro é Jesus Remix (download)

Fonte:

• Juro que achei esse por acaso, então não tem fonte.

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• O Jardineiro é Jesus…

É, galera. O Orkut voltou a ativa normalmente durante a tarde de ontem. Muitos nem notaram o “apagão”, mas usuários revoltados iniciaram vários contra-golpes, com o objetivo de intimidar a Google, para que nunca mais ocorram falhas como essa.

Pernas para quem te quero!!!

O Orkut está em manutenção novamente e, como todos sabem, é extremamente grande o número de fanáticos desatarefados que o têm como maior vício. Diferente da vez passada, quando os ataques desencadeados pela paradinha básica do Orkut deixaram mais de vinte vítimas (vide posts relacionados), agora a mensagem deixada à quem tenta acessar o site é “Opa! Estamos no meio de uma manutenção temporária do site. Volte em alguns instantes. Pedimos desculpas pelo transtorno.”

Essa vem sendo considerada pela a Academia Brasileira de Letras como uma das piores aplicações da interjeição “opa” já vistas na história da webmídia (pra você ver como os Imortais não tem nada para fazer em suas vidas eternas…).

Mas a frase obscena ainda se mantém. Veja a imagem:

Motivos Prováveis:
- Ontem, na comunidade “I’m the guy”, no Orkut Vip, vi uma discussão entre Chuck Norris e Steven Spielberg. Steven duvidava que Chuck tirava o Orkut do ar. Parece que Chuck mandou ver.
- Uma nova ferramenta está sendo testada no Orkut. Agora, poderão ser criadas enquetes nas comunidades, possibilitando que seus membros votem. Particularmente, imagino a zona que se tornará, já que com tópicos e eventos o número de Spams já é gigantesco. Do tipo, O que vídeo você quer ver no Dedada Digital?

1. O vídeo da Cicarelli?
2. O vídeo meu transando com as colegas gostosas da faculdade?
3. O filme da Xuxa?
4. O vídeo da Bruna Surfistinha?
5. O vídeo da Gretchen com a Rita Cadilac, a Márcia Ferro e a Dercy Gonçalves?
6. Ou você é inteligente e sabe que lá já tem tudo isso e vai acessar agora http://dedadadigital.org/?

- Talvez seja mais uma trapalhada dos empolgados da Google que lançam as novidades sem testar bem. Apesar que eu gosto desses métodos empíricos deles. Prova disso é este blog, powered by Blogger, afilied Google.

update 1: No momento da publicação desta postagem o Orkut se encontra num pisca-pisca. Sai e volta logo em seguida. Acho que se perderam na programação…

Posts relacionados:

• Notícia Urgente (Orkut em Manutenção 1)
• Associação Brasileira de Vício no Orkut

Encontrei aqui!

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Apoio:

Quanto custa ser super-herói?

Para o Batman o custo é alto. Segundo analise feita por especialistas em inventar dados para enganar o público, a indumentária do homem morcego custa no mínimo 100 mil reais. Se somarmos a isso os computadores de última geração, o Bat-carro, a Bat-caverna (quase invísivel) e o salário de um mordomo fiél e discreto o patrimônio de Batman chega na casa dos milhões.

Já no caso do Super-homem, tudo pode-se resolver com R$100,00, menos os superpoderes. Porém um super-herói, por definição, é um ser altruísta, ou seja, faz o que faz pensando simplesmente no bem comum, não deseja nada em troca. Mas tem gente que pensa que um super-heroi é um cidadão que não faz porra nenhuma e ganha 7 mil pra fazer isso.

O cidadão citado é o Etílicíssimo Lula. Para ele, seus ministros são heróis. Porque? Oras, porque os coitados são obrigados a viver apenas com os 7 mil reais que recebem.
“Quando vejo ministros que ganhavam muito bem, vindo ganhar R$ 7 mil ou R$ 8 mil eu falo: são heróis. Alguns pagam para ser ministros. Essa é a pura verdade.”- declarou o presidente, que não passou em teste nenhum na vida, nem no do bafômetro.

Lula tem razão. Realmente alguns políticos pagam (e muito) para conseguirem cargos importantes. o Mensalão é um exemplo disso.

Também segundo Lula, alguns ministros receberiam até 70 mil reais se trabalhassem para iniciativa privada (!!!!!). O público, emocionado, chorou ao pensar na triste situação à que são submetidos os ministros, que devem passar fome enquanto no cargo.

Esses heróis tem superpoderes no mínimos estranhos, visto que recebendo essa miséria, todos conseguem enriquecer durante o período em que exercem seus cargos.

“Sou o único que não posso reclamar do meu salário, pois não tem nenhum torneiro mecânico ganhando isso. Sou um torneiro mecânico bem pago.”- completou o presidente, se referindo ao seu salário de 8 mil reais. (taí porque o Lula não faz nada, ele acha que recebe 8 mil pra ser torneiro mecânico. Ele deveria aproveitar que é um especialista e apertar os próprios parafusos.)

Então, respondendo a pergunta feita no início da reportagem (posts são aquelas vigas de concreto que servem para sustentar as linhas de transmissão de energia elétrica) um herói custa em média para os cofres públicos 50 mil reais. É a média do que cada ministro declara ter gasto por mês.

ministros, segundo Lula

É o fim do heroísmo romântico. É o capitalismo monetizando até nossos sonhos…

FONTE:

• JB Online

“Querido diário, estou escrevendo essa primeira página já pensando no que escreverei na segunda. Precisava conversar com alguém sobre as coisas malucas e idiotas que só acontecem comigo. Na verdade são coisas que acontecem com qualquer um, mas como ninguém tem coragem de se abrir com ninguém, essas experiências todas ficam escondidas em cadernos como você, expostas ao mofo e jogadas fora durante a primeira mudança de casa.

Talvez você me pergunte ‘pô, você é internauta, porque não faz um blog sobre isso?’. Na verdade eu tenho um blog. É um blog igual à qualquer um, ou seja, não fala sobre porra nenhuma e ninguem lê, mas comentam. ‘Olá, seu blog tá show. passa no meu depois’.

No início até que era legal. Depois que aumentaram as visitas, a ânsia capitalista invadiu a minha alma e eu comecei a enxe-lo de banner da Google, Mercado Livre, Bondfaro. Nunca ganhei o suficiente para pagar a luz que gastei para manter aquela merda atualizada todo dia. E no final eu estava postando só vídeos e imagens engraçadas. Ou seja, de mim aquele blog só tinha o saco, que ele fazia questão de enxer.

Mas quem sabe um dia eu venda esse diário para algum blog famoso como o Jacaré Banguela, Kibeloco, Tio Punk ou até mesmo Negão Internauta e veja minha vida publicada com todas as peculiaridades que a tornam interessante para os outros e desinteressaste para mim…

O que é certo é que ao menos você, meu diário, será obrigado a me escutar todas as vezes em que achar que deve, seu monte de celulose industrializada. Até a próxima, novo velho amigo!”

* O editor desde blog não se responsabiliza por qualquer coisa que o autor deste diário venha a dizer.
*Esse Diário não pertence ao editor deste blog, mas este possui todos os direitos autorais sobre a obra.

No dia 12 de Janeiro a cidade de São Paulo foi surpreendida por uma tragédia. Não, não foram menores assassinos. Não, também não foram ônibus em chamas, isso já é corriqueiro. Não, merda, também não foi tiroteio entre traficantes que acabou em chacina de inocentes por parte da polícia ou de algum grupo de extermínio. Não, também não foi isso, vai deixar eu falar ou não, porra?!?!

No dia 12 de Janeiro ocorreu o desabamento nas obras da nova estação de metrô de Pinheiros (ahhh, bom. Porque não disse antes?), soterrando 7 pessoas.

O incidente gerou o famoso efeito “empurra-empurra”, ou seja, uma autoridade jogando a (ir)responsabilidade para outra. É o efeito contrário daquele que acontece na hora de desviar verbas públicas para paraísos fiscais.

Dias depois do incidente, a Rede Globo teve acesso à um laudo que apresentava diversas irregularidades nas obras. A conclusão do laudo era que as obras deveriam parar imediatamente por motivo de segurança.

O Negão Internauta teve acesso à esse laudo e conclui o verdadeiro motivo para o desabamento, confira um trecho do laudo:

soldadores sem identificação (sinete);

falta de mapa de rastreabilidade de juntas de soldas;

juntas sem execução de soldagem;

juntas com reforço excessivo;

soldagens executadas sem preparação de chanfro, acarretando falta de penetração;

juntas com soldas executadas apenas de um lado, enquanto deveriam ter sido soldados em todo o contorno;

abertura sem padrão de requisitos de qualidade;

soldagens executadas com o uso de “ bacalhau”

Viu só? Agora tudo ficou mais claro. A obra foi feita por engenheiros portugueses que, ao invés de usarem aço nas soldagens, usaram o bacalhau. Usaram bacalhau sabendo por saberem que 38% da composição deste é pura proteína, ou seja, deixaria a obra muito mais forte!

“Ora, pois. E não estamos certos?”- diz o responsável da obra, alegando que os portugueses são resistentes por culpa do bacalhau- “por que no metrô seria diferente?”

Pois é. Por que?
Fontes:

• Folha Online
• Consultor Jurídico
• PSTU (Puta Sacanagem Trabalhar com Ufólogos)
• Folha Online (conheça as vítimas)

Nome Completo: Lindomar
Cidade Natal: Brasília
Idade: 24 anos
Tipo Sanguíneo: desconhecido
Sexo: Masculino
Time do coração: Galatasaray
Cor Predileta: Azul
Cantor Favorito: Leonardo

História e/ou lenda:

Lindomar nasceu em Brasília, no início dos anos 80, filho de Jeremias José com Maria Lúcia. Foi abandonado em frente ao lote 14, na Ceilândia, após o pai ter sido baleado no duelo contra João de Santo Cristo e a mãe ter se suicidado com uma Winchester 22.

Foi adotado por uma loba, assim como Romulo e Remo. Diz-se que foi a amamentação com leite de loba que deu a força sobre-humana à Lindomar. Viveu com sua mãe-loba até completar 7 anos, quando ocorreu uma guinada em sua vida. Um buraco no tempo e espaço foi criado por um raio de densidade incomparável criou um buraco de verme , uma anomalia no tempo-espaço e acabou indo parar em uma dimensão alternativa totalmente diferente desta em que vivemos, porém idêntica a dimensão apresentada no jogo “Mortal Kombat”. Lá, Lindomar foi adotado por Raiden, que lhe ensinou milhares de técnicas ninja. Mas Lindomar começou a se demonstrar um ser superior. Rainden resolveu escreve-lo no lendário torneio de Mortal Kombat.

Lindomar venceu, mas seus inimigos armaram contra ele e tentaram mata-lo durante a entrega da premiação de Ser Supremo. Lindomar então se viu obrigado a usar sua técnica secreta, o L.A.I. (Losango Aberto Invertido) na força máxima. Com tanta força, outro Buraco de Verme foi aberto e Lindomar acabou sendo lançado de volta ao planeta Terra, onde permaneceu no ostracismo, combatendo o mal por detrás das sombras.

Mas o caso da babá violenta fez Lindomar enfurecer-se. Ele viajou do Paraná à Goiás em um dia e só deu o golpe de misericórdia em Dívina Elaine Leite, desaparecendo na multidão em seguida.
Veja o depoimento de uma testemunha:

“Foi aí que indignado, um rapaz se destaca entre a multidão… Jovem, simples, de havaianas… Lindomar, o tigre voador, o SUBZERO BRASILEIRO. Sua sagacidade levou multidões ao delírio, a perfeita voadora foi executada com maestria… o golpe ficou conhecido na época, como O LOSANGO ABERTO. Divina vai ao chão… seu vestido, agora consumido pela poeira… ela chora… Lindomar ri, sabe que sua tarefa foi completa, e assim, desaparece entre a multidão.”

Hoje, diz-se que Lindomar encontrou seu pai, Jeremias, e os dois estão curtindo a vida na Cidade das Garotas que Jeremias Desperdiçou.

Mas Lindomar e Jeremias já tem uma lista preparada de pessoas que eles ainda vão pegar.

Não perca a sensacional entrevista que Jeremias e seu filho, Lindomar, deram ao Negão Internauta.

POST RELACIONADO:

• Biografia: Jeremias José

FONTES:

• LINDOMAR, O SUBZERO BRASILEIRO
• Lindomar (Wikipédia)
• Lindomar (Desciclopédia)
• Lindomar, O SubZero Brasileiro (comunidade no Orkut)
• Matéria da Babá Malvada (Revista Época)
• Biografia de Lindomar (ficção)
• Buraco de Verme (Wikipédia)
• Teoria da Relatividade - O Buraco de Verme
• Mortal Kombat

VÍDEOS:

• Lindomar em ação
• Lindomar, performaces massacrantes
• A Cidade das Garotas que Jeremias Desperdiçou I
• A Cidade das Garotas que Jeremias Desperdiçou II
• A Cidade das Garotas que Jeremias Desperdiçou III
• A Cidade das Garotas que Jeremias Desperdiçou IV