Temos sempre a mania de dizer estarmos ficando velhos quando nos defrontamos com as modernidades e modismos de hoje em dia (ficantes sérios, MP4 Players, Windows Vista). Porém sabemos que na verdade podemos nos adaptar e acostumar com essas novidades, afinal somos jovens ainda e temos a capacidade de nos adaptarmos às estripulias que o tempo trás ao mundo.

Porém, chegará um momento em nossas vidas que perceberemos que não conseguimos mais nos adaptar a uma coisa nova antes que ela se torne completamente obsoleta. Nesse dia, nos decepcionaremos, pois estaremos compreendendo o que nossos pais e/ou avós diziam.

Veja agora os sinais que te indicarão que estará velho (não são todos, afinal existem milhares):

1. Quando seu filho disser: “Pai, não mexe aí, você não sabe usar, vai estragar”;
2. Quando os Hd’s (todos) forem medidos em Terabytes;
3. Quando seu sobrinho te perguntar: “O que é disquete?”;
4. Quando sua segunda esposa disser: “Fale com meu advogado”;
5. Quando sua filha disser: “Pai, ESSES são meus namorados.”
6. Quando você olhar no PC e perceber o símbolo do Google onde antes estava o da Microsoft;
7. Quando seu médico te recomendar uma visita ao proctologista;
8. Quando você disser: “Ih, broxei. Melhor assistirmos Tv”
9. Quando suas “entradinhas” no cabelo já estiverem quase saindo do outro lado;
10. Quando você decorar o dia de aniversário de todos os seu amigos do Orkut;
11. Quando você não reconhecer mais as pessoas que fizeram faculdade contigo (Uau, um pronome oblíquo. Desculpe, mas no português chulo encontrado nos blogs de humor por aí, esse é um momento único. Se eu fosse você, usava o print screen, para eternizar esse momento.);
12. Quando você começa a cobrar pronomes oblíquos de blogs de humor (Sacana! ¬¬);
13. Quando você começa a ler as entrevistas na revista Playboy;
14. Quando você diz pela primeira vez “Puxa, faz 20 anos que isso aconteceu.”;
15. Quando você não é anormal por ter uma barriga saliente. Todos os seus amigos tem uma exatamente igual.

Mas não devemos temer a velhice. Devemos sim saber aproveita-la do jeito certo. Recomendo inclusive que você comece a treinar dominó nos fins de semana. Uma derrota nesse jogo no futuro poderá de gerar problemas horríveis com sua úlcera.

Nome Completo: Jeremias José
Cidade Natal: Caruaru
Idade: 24 anos (passou mais de 20 anos congelado, não incluídos na contagem)
Tipo Sanguineo: C₂H₅OH (álcool etílico)
Sexo: Homi
Time do coração: Porto-PE
Cor Predileta: Preto
Cantor Favorito: Ovelha e atualmente Linkin Park.

História e/ou Lenda:

Jeremias nasceu no início da década de 60, em data ainda desconhecida, na cidade de Caruaru-PE e foi lá viveu com seus pais até completar 20 anos.

Porém, em um trágico dia de verão, seus pais foram assassinados por um traficantes pernabucanos. Na cabeça de Jeremias começou a se formar uma única ideia: “Gente safada tem que morrer!”

Saiu sem rumo pelo mundo. Fazia um bico aqui outro ali. Foi quando surgiu uma oportunidade de emprego em Brasília. Jeremias não pensou 2 vezes. Fez suas malas e rumou para a capital. Lá fez amizade com Rodolfo, PM, que assim como Jeremias alimentava um ódio mortal por traficantes. Decidiram então organizar a maior tocaia que o Brasil já conheceu.

Com a ajuda de Rodolfo, Jeremias arquitetou todo o plano. Seu nome foi associado ao tráfico, e em pouco tempo já tinha amizades nesse setor criminoso. A mais importante delas era o traficante Pablo. Pablo falava muito com Jeremias, e certo dia contou que estava com um traficante novo aos seus serviços.
Seu nome era João. João de Santo Cristo.

Só de ouvir esse nome, Jeremias teve certeza: esse é o primeiro. Jeremias decidiu que com João ele iria acabar. E para isso, colocou seu plano e prática e divulgou uma festa falsa para atrair os traficantes da cidade. Era a famosa Rockonha.

Jeremias organizou a Rockonha e fez todo mundo dançar. 300 traficantes presos de uma só vez. Mas Jeremias não estava satisfeito, e mandou PMs para a casa de Santo Cristo, prende-lo.

Com Santo Cristo preso, Jeremias acabou se casando com seu grande amor, Maria Lúcia, e teve um filho com ela, o pequeno Lindomar.

Mas Santo Cristo saiu da prisão, com a ajuda de Maria Lúcia. Desafiou Jeremias para um duelo, e este, com muito ódio em seu coração, aceitou, jurando matar João e Maria Lúcia, aquela menina falsa à quem tinha jurado seu amor.

No outro dia, o duelo aconteceu em frente ao Lote 14, na Ceilandia. Jeremias matou João, mas levou 5 tiros e foi levado para o hospital em estado gravíssimo. Maria Lúcia se suicídio, deixando o pequeno Lindomar abandonado. (aguarde, em breve: A biografia de Lindomar)

Os médicos não sabiam como salvar Jeremias. Decidiram então congela-lo, para que quando a medicina avança-se o suficiente, pudessem descongela-lo e salvar sua vida, o que só aconteceu no ano de 2005.

Jeremias foi descongelado, porém atordoado e confuso, fugiu do Hospital Santa Lúcia, furtou uma moto Honda CG 125 e rumou para sua cidade natal. Logo que chegou fez algo que nunca tinha feito antes. Encheu a cara, bebeu para valer, manguaçou total. Bebeu tanto que começou a ter alucinações. Via João de Santo Cristo no inferno, conversando com o capeta, encomendando a alma de Jeremias e repetindo a última frase que pronunciou antes de sua morte: “Jeremias, eu sou homem, coisa que você não é…” . Com medo, saiu com sua moto em disparada e acabou preso.

Confuso, deu a famosa entrevista para o programa “Sem Meias Palavras”. Jeremias foi solto logo depois, mas foi multado por andar sem habilitação e documento atrasado (também, mas de 10 anos congelado, dããã).

Atualmente, Jeremias se dedica ao campo musical. Ainda está em estúdio gravando, mas já lançou um vídeo clipe, que está em primeiro lugar na MTV inglesa. É o clipe da música “se eu pudesse eu matava mil!!!”, falando de seu ódio por traficantes.

Links:
Entrevista Nº 1
Entrevista Nº2 (essa tem até patrocinador)
Entrevista Nº3
Vídeo Clip do Hit “Se eu pudesse, eu matava mil!!!”
O que foi a Rockonha?
Legião Urbana explica o que foi a Rockonha

Bom, já faz algum tempo que o concurso de blogs da comunidade “Eu tenho um blog” acabou. o Negão Internauta ficou em segundo lugar na categoria Humor. Na verdade fui o mais votado e empatei na pontuação e perdi no voto de minerva. Mas concordo com a decisão, pois perdi para um blog muito bom, o Kiropo & Adós Kitty. Obrigado a todos que votaram em mim e aos juízes do concurso.

Passado algum tempo, e eu destraído, fui dar uma passadinha na comunidade Blogger “blogspot.com”, e vi que estavam divulgando os resultados de outro concurso do qual eu participava. E qual não foi minha surpresa quando vi meu blog figurando a terceira posição geral. Íncrivel.

Daí eu estava estava criando esse novo template (do qual falarei mais a frente) e vi que estava participando de outro concurso (Negão, O esquecido). Fui ver como andava e para minha também estava em uma posição de destaque. Na época, 1º na categoria Variadas e 3º no geral. O concurso ainda não acabou e eu sei que é chato pedir, mas já que to tão perto, vocês poderiam dar uma ajudinha votando lá, né:

Só uma votadinha.

Sobre o Novo Template

O template antigo, presente de amigo secreto que a Mary me deu, acabou sendo estragado por um Negão metido a Internauta e não abria mais corretamente em alguns navegadores. Daí, aproveitando essa onda de concursos vitoriosos, resolvi introduzir novidades no blog, sobre as quais falarei mais tarde.

Não sou mal agradecido. Troquei de template por causas dos problemas que causei e porque queria treinar minha capacidade.
E demorei para agradecer os concursos porque estava esperando que todos acabassem, mas resolvi antecipar.

Espero que gostem das novidades e votem.

Obrigado a Todos
Internauta

Este ano os Jogos Panamericanos (que não tem relação nenhuma com o banco) acontecerão aqui no Brasil, mas especificamente no Rio de Janeiro, terra da garoa… de chumbo!

A Globo, digo, o COB (Como-ia-tê Olimpico no Brasil) está empolgadíssimo com a oportunidade que terá de mostrar que o Brasil tem capacidade de sediar uma Olimpíada (falta só o “Olim-” porque piada já é).

O primeiro passo foi dado a escolha do sol como mascote e a escolha do nome e, como poucos sabem, do sobrenome também, Kual-é Mermão, que venceu a disputa com os nomes Quará (que significa “café, futebol e pedofilia” em esperanto) e Luka [maneira do COB (Como-ter Ovo-limpo e Brasileiro) de dizer que não está NEM AÍ para a competição].

Kaul-é

Mas como todos sabem, essas competições são como virgenzinhas, ou seja, fazem a maior cerimonia para abrir. E o COB (Confederação Onanista do Brasil)pretende surpreendera todos com a cerimonia deste ano.

- Isso mesmo - diz o homem seguro de barba bem aparada, pouco acima do peso, voz firme e segura e entradas no cabelo responsável pela organização - pretendemos surpreender. (esclarecedor…)

Os ensaios vem acontecendo durante as últimas semanas em locais não revelados a imprensa, para manter tudo em absoluto sigilo.

Porém o Negão Internauta (quando eu falo assim vocês entendem que é a instituição Negão Internauta, né? claro que sim, meus leitores são inteligentes) teve acesso a imagens exclusivas dos ensaios. Confira:

bailarinos ensaiando coreografia “Cotidiano”

Carros Alegoricos

Momento mágico quando é acesa da pira olímpica

Eu não acredito em corrente desde que comprei uma de um japonês, pra fechar o escritório da Negão Internauta Company, e fui assaltado no mesmo dia. Acho que foi o próprio Japa que me levou os trocos.

Mas fui intimado pelo Tio Punk à participar duas correntes. Pior que azar, fui ameaçado por Emos. Se eu não fizer, eles vão invadir meu blog e ToDaXX ax coixax vaum SeR exCriTax aXXXim!!!

Então aí vão as 5 coisas que o Negão Internauta mais odeia:

1. Posições extremas: Sou da opinião que todo o extremista é burro, pois ele diz ter certeza de algo que por si só é incerto. Cito como maiores exemplos os extremistas políticos da internet. Parece que 80% das pessoas da net (as que falam sobre política ao menos) são direitistas. E só repetem “O esquerdismo é burrice”, “O comunismo é burrice”, “Os canhotos são deficientes”. Para você falar que não gosta de alguma gosta, procure conhece-la a fundo, ou quem passará por burro será você.
2. O Corinthians: Putz, tenho a impressão de que os torcedores desse time são sempre malas. Os jogadores são humildes até ir para o Corinthians, depois é uma mascará só. O time tá quase rebaixado e os caras agem como se fossem o top de linha. Odeio!
3. Rebeldes: Odeio totalmente, não por causa das músicas, que até são bem trabalhadas, vozes bonitas e tal. Mas pela influência devastadora que vem causando nas menininhas de 12 à 17 anos. Elas querem agir como aquelas meninas (que são quase putas ricas), querem se vestir como elas (parece o figurino de um filme pornô), querem ser elas. Fora que apesar da novela ser do México, não existem mexicanos típicos na novela. São todos caucasianos. Isso faz com que crianças pertencentes a outras raças se sintam excluídos. Odeio!!!
4. Minha Síndrome de Hitch, O conselheiro amoroso: Não é que eu não goste que as pessoas confiem em mim para contarem seus segredos e pedirem conselhos e tal, mas isso é bem prejudicial. Não foi só uma vez que cheguei em um mina na balada, pra tentar algo mais, e acabei me vendo obrigado a aconselha-la a voltar com o ex-namorado. E o pior é que ainda acabo criando laços de amizade, o que me faz sentir-se como um HOMOSSEXUAL completo.
5. Ser tachado (ou seria taxado?): Isso é irritante. Por ideologia, procuro não julgar as pessoas antes de conhece-las. Quando julgo, faço questão de não agir em cima desse julgamento prévio. Mas as pessoas adoram brincar de adivinhar nesses casos. Você é homem então é cafajeste, é negro então escuta Hip Hop, é paranaense então fala “Leite Quente”, reprovou em uma matéria na faculdade então é burro. Ou seja, sou um cafajeste que curte Hip Hop, tenho um sotaque enjoativo e um Q.I. de formiga. Nada disso é real, mas o maldito conceito por tabela é esse. Odeio!!!

Agora a outra corrente. Sim, o Tio Punk me passou 2. Amigão. 5 resoluções pra 2007:

1. Estudar pra caralho: preciso me formar urgentemente pra poder me apresentar como Engº Internauta. E sem falar que no contexto atual, ser formado numa faculdade pública é um “Atestado de Baixa Melanina“, se é que você me entende.
2. Fazer todas as melhorias que penso para o site (Blog vem cá, au au): Tenho milhares de ideias para blog (au au), só agora estou aprendendo exatamente como aplicá-las. Acho que esse ano, vou deixa-lo exatamente como queria deixa-lo quando o fiz. Vou deixa-lo a minha cara (coitado!)
3. Melhorar meus relacionamentos: Como disse, para conselhos sou ótimo. Mas eu estou para relacionamentos amorosos assim como o Sérgio Noronha está para o futebol. Sabe toda a teoria, mas na prática é um desastre.
4. Organizar meus horários: sempre fui muito desregrado com relação a agendas e compromissos, mas nunca quis mudar porque nunca tinha me afetado diretamente. Mas ano passado caí do cavalo div
   ersas vezes por causa disse. Esse ano vou me disciplinar rigorosamente.
5. Fazer que o novo blog (sai pra lá, au au, sai pra lá) alavanque: pretendo ajudar o 5 contra 1 o máximo que eu puder.

Aliás, para começar a cumprir o minhas resoluções, vou passar a corrente de maneira bem imparcial. Aí vai a lista dos 5 blogueiros que terão de continuar com isso:

• Yatagan, do 5 contra 1
• Aldemir, do 5 contra 1
• Italo, do 5 contra 1
• Matt, do 5 contra 1

e finalmente:

• Jade, do Verde Limão.

Pronto, azar eu não terei mais (apesar que o Pai Véio não deixa o Oxum ou Oxóssi atrapalhar minha vida, mas por via das dúvidas).

Mrz. Danielle Cicarelli (Mrz. é a abreviação de meretriz)

Nós, blogueiros, viemos por meio desta postagem declarar guerra a vosso putaria, digo, senhoria. O motivo dessa declaração não necessitaria de explicação a qualquer ser humano do mundo. Porém como estamos nos referindo a você (se me permite a intimidade) é necessária uma breve explanação.

Em um lindo dia ensolarado numa praia da Espanha, você resolveu transar com seu namorado. Nada de mal nisso. Como a praia e você são públicas, um louco viu. Nada de mal nisso. Como ele era um Paparazzi, que ganha à vida filmando artistas otários que aprontam pra caralho e vendendo, ele te filmou, para por o pão de cada dia na casa dela, não pra te ferrar. Nada de mal nisso.

Porém o mal veio de sua parte. Esquecendo que tava fazendo “aquilo” no meio do oceano, que não é de propriedade de ninguém, resolveu fazer um furdunço só porque todo mundo viu seu vídeo. E nem era pra tanto, todo mundo já tava até esquecendo.

Pois é, pois agora nós faremos como seu namoradinho fez, ou seja, f**** com a sua vida.

Não compraremos mais nada que tenha a ver com você. Não assistiremos mais nenhum programa seu. Não te levaremos mais pro motel pra dar aquela rapidinha de 2 horas (que foi gente? eu fazia isso, tá!).

E pior. Devido a sua afeição por censura, mostraremos que nada pode deter os irternautas unidos.

Abaixo, algo comum no Orkut. “Vídeo da Cicarelli fodendo!!!” (Aliás, Cicarelli vai virar sinônimo de Spam pornográfico!!!)

Se você ainda não assistiu o vídeo, escolha abaixo o site de download de sua preferência e baixe o filme completo.

RAPIDSHARE” MEGAROTIC MEGAUPLOAD OREYS UPFILE” QUICKSHARING FILEWIND ONSHARE T3RBO BADONGO

Quando esse grupo cervejeiro acima anunciou a compra da Kaiser disse que iria nos surpreender (na realidade ele disse que iria ME surpreender). Todos aguardamos uma surpresa gustativa, ou que ao menos eles pedissem para os funcionários da indústria pararem de mijar nas garrafas.

Porém a surpresa veio com aquele anão ridículo que tem a maior cara de bêbado do mundo (o único motivo de ele ser o garoto(?) propaganda, porque ele nunca teve uma fala sequer num comercial) . Os caras inventaram um namoro dele com a sumida Karina Bach(ou Bacchi, como quer a Celle), daí eles se largaram e ela saiu na Playboy com um pircing em um lugar nada confortável.

Bom, um anão pegando uma mina fútil até que dá pra engolir, mas aquele teste que o IBOPE fez que “provou” que a Kaiser é a cerveja mais saborosa que tem, isso não desce.
Pensando nisso, a redação do Negão Internauta (eu, meu estágiário mané e minha secretária gostosa) fomos fazer o nosso próprio teste. E estaremos transmitindo ao vivo graças ao notebook do Bigode. (ô, Bigode, traz as cervas aí, meu!):

Bem, nós começamos com 3 garrafas de Heineken. Nota 10 pra ela.

Partimos para a Bohemia. Mais 3 garrafas. Nota 10 também.

Agora é a vez da Bavaria Premium. Todos os juizes continuam firmes, afinal o trabalho é árduo mas a informação imparcial é a recompensa. Depois de mais 3 garrafas, a nota é novamente 10.

Chega o momento de se reunir aos plebeus. Skol na mesa. Não só a Skol, meu estagiário mané também is on the table. O garoto tira a camisa e os seguranças do bar o agarram e o surram. Justo, ele mereceu. Eu e a secretária gostosa continuamos o teste. Skol a zero grau, impossível dar outra nota. 10.

Bom vamos abaixar o nível. Brahma na área, parceiro, hic. 2 garrafas tomdas, um beijinho na nuca da minha secretária gostosa, e a Brahma é nota 10.

Agora chega a Kaiser, hic. (Bigode, hic, você é meu amigo! Olha, não há no mundo, hic, ouviu, no mundo alguem mais importante pra mim do que você. Você mora aqui, ó, no meuuu coraxãoo). E Kaiser é nota 10 também, você leitor então, vixi, você é nota mil. Hoje eu bebi só 20 garrafinhas mas se eu pudesse bebia mil!!! entendeu, hehehe, tipo o Jeremias.

Jeremias é um bom companheiro, Jeremias é um bom companheiro….

Atenção: esse teste foi realizado nos mesmos moldes dos testes realizados pelo IBOPE e quase todos os resultados coincidiram, exceto o teste de gravidez da secretária gostosa, que dessa vez deu negativo, para a sorte do Negão Internauta.