Fim de ano é sempre a mesma coisa. Todos os meios de comunicação, incluindo a internet, começam a relembrar o que se passou no ano e blá e blá e blá. Claro, afinal a Globo faz retrospectiva, por que ser diferente?

Oras, ser diferente porque sim.(na verdade no caso seremos iguais a Bandeirantes, mas permitam-nos a licensa poética)

A redação do Negão Internauta passou os últimos dias conversando com grandes personalidades que nos ajudaram a traçar previsões para o ano que vem. Não, não conversamos com intelectuais, doutores em política, PHD’s em física, socialites, como fariam outras pessoas sem personalidade da webmídia. Conversamos com macumbeiros, com a Mãe Dina, com minha vó, com um taxista e com uma menina superdotada que usa óculos (sabe, daquelas que sempre tem um livro das regras do hockey nos filmes em que o macaco vira super-estrela esportiva).

Acompanhe agora o que aguarda o mundo nesse novo ano que vem por aí:

• Minha vizinha lancará seu livro ao estilo Bruna Surfistinha, contando histórias reais. Ela não começou a escrever ainda, por enquanto só está se preocupando em criar as histórias. Pretendo aparecer no capitulo 110.

• Os personagens da internet terão grande destaque em 2007. Jeremias, o bebado mais famoso do Brasil, lançara um CD de Funk entitulado “Foi o Cão que boto pra nóis escutá”. Os Hits embalaram os bailes do Rio de Janeiro e a febre se alastrará pelo programa do Gugu. A idéia surgirá na cabeça de algum empresário falido assim que ele ver esse video.

• O movimento EMO finalmente se fundirá (eu disse fundirá) com o movimento Gay. Ele farão muito movimento a partir de então.

• Aliás não serão apenas os EMOs que se fundiram (Uiiii!) com o movimento gay. Outros inrrustidos também passaram a assumir sua frescura. Entre eles estão os metrosexuais, os ingleses e os são-paulinos.

• O problema do desemprego continuará. E pior, ele aumentará. Consequentemente a criminalidade também terá alta. Consequentemente os presídios ficaram super lotados. Consequentemente a torcida do Corinthians ultrapassará a do Flamengo.

• Falando em Corinthians, a Argentina vai perder a Copa América para o Brasil de novo. Dessa vez a seleção canarinho será representada pelo Cianorte, time que está acostumado a vencer equipes porteñas.

• Lindomar, o subzero brasileiro, participará das gravações da sequencia de Mortal Kombat. Será indicado ao Urso de Berlim como melhor ator coadjuvante.

• Negão Internauta continuará no ar, porém sofrerá milhares de transformações. O número de visitantes baterá a casa dos milhares e terá um reconhecimento incrível depois da divulgação exclusiva de um vídeo da Daniella Cicarelli, transando num aeroporto esperando um avião que se atrasou, porque a crise aviária (não confundir com a gripe) continuará realmente FODA.

Rapidinhas:

• Você terá sua transa anual.
• Um famoso vai morrer.
• Teu primo chato vai dar pontos na testa.
• Lula vai enxer a cara.
• O clima vai ficar tenso no oriente médio.
• Os EUA vão declarar guerra ao mal.
• A CPI vai terminar em pizza ou dancinha.
• Ônibus serão queimados.

Previsões:

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Pai Véio

*Negão Internauta, não entendi.
- Perspectiva.

Ah bom, agora sim!

Atenção!

Devido ao fato de o Orkut estar fora do ar a cerca de 22 horas e 13 minutos, milhares de tragédias sucessivas estão acontecendo. As pessoas estão saindo pelas ruas desesperadas e sem saber o que fazer da vida decidiram destruir tudo.

A onda de destruição começou já na madrugada de quinta-feira, quando a notícia de que o Orkut ficaria quase dois dias fora do ar se espalhou. Os usuários mais fiés do site de relacionamentos não suportaram a idéia de ficar tanto tempo sem ler seus ScrapBooks e saíram descontando sua raiva em tudo que viam pela frente.

A cidade do Rio de Janeiro foi a mais prejudicada. A polícia contou até agora 18 vítimas dos Orkutimaníacos, como vem sendo chamados os usuários enlouquecidos. A polícia já enviou um reforço de 20 mil policiais, prevendo que a onda de ataques só tende a piorar:

“Positivo”- diz o super-entendeporranenhumente Cornonel Bigode- “Nós estavamos preparados para isso, já que a Google havia nos avisado sobre o desligamento do site a cerca de um mês. Nós só estavamos esperando que nosso superior abrisse um tópico novo na comunidade da coorporação para agir, porém…”.

“Mas agora estamos preparados, pois abrimos uma conta no Gazzag”- ressalta o Cornonel.

Para piorar a situação, os programadores do Orkut resolveram sacanear. Quem tenta acessar o Orkut encontra uma mensagem inusitada, dizendo pra você ir aumentar o diâmetro de seu circulo.

“Isso é uma vergonha”- Diz uma mãe- “Meus filhos não podem ter acesso a um vocabulário tão baixo”
“Eu gostei”- Diz o filho EMO.

Imagem do Orkut com frases obcenas.

Veja Mais:
- Orkut
- Ataques no Rio

(Negão Internauta é chamado para dar seu depoimento numa clínica de recuperação de pessoas que são viciadas em internet)

- Bom dia, meu nome é Negão Internauta.

- Bom dia, Negão.

- Porra, que intimidade é essa? Negão é o passadis de vocês!- (respira fundo)- Bem, me perdoem, é que estou a exatas 5 horas sem entrar na internet. 5 horas. Nessas alturas a microsoft já lançou a atualização já deve ter disponibilizado para download a versão definitiva do MSN 8.1, eu já não aguentava mais aquele Beta, vivia caindo e…

(respira fundo)

- Perdão novamente. Não consigo evitar ficar por fora das novidades da internet. Isso começou a cerca de 5 anos, quando tive meu primeiro contato com um computador. Logo eu já tinha um nick pra entrar no IRC, tinha um numerozinho pra usar o ICQ e um hotmail pra entrar no MSN. Ainda não entendia porra nenhuma mais já ia me enturmando.

Mas até aí eu não tinha um computador de minha propriedade. Há 2 anos o pior aconteceu. Devido a programas de inclusão digital, comprei meu computador, um Pentium III 500 Mhz. Foi uma festa. Ele já veio com seu HD de 7 Gb praticamente cheio. Metade era de Roons de Super Nintendo, Mega Drive, Playstation. Reprovei em algumas matérias da faculdade por culpa deles.

- Isso também aconteceu comigo- Diz outro paciente- eu tinha o Need For Speed Underground 2 e…

- O meu amigo, dá pra calar a boca e esperar sua vez? Além do mais nem venha me falar em Need for Speed, por que ontem eu baixei o Carbon e… - (o psiquiatra faz um sinal negativo) - Desculpem de novo. Mas é que depois que surgiu a ADSL na minha vida, tudo começou a ir por água abaixo.

Primeiro que eu gostaria de conhecer quem foi o maldito que inventou o tal de Orkut. E ainda coloca o nome nessa coisa do capeta. Algum de vocês teria coragem de chegar em casa e deletar a conta?- (Todos comentam, um deles tem um ataque cardíaco, outros gritam “Heresia“, “Blasfemia” e outras coisas do gênero. Os inaladores são ligados)-
Pois é, gente. Se fôssemos racionais perceberiamos que o Orkut é um sitezinho muito bobo, todo azul, com pessoas se utilizando da mais sincera falsidade, tua ex sempre aparece entre os últimos que visualizaram seu perfil, tua atual apaga os Scraps, você participa de comunidades do tipo “Eu acredito em Et’s“, “Eu sou a favor do trema“, “Libertem os Prisioneiros do Orkut“, ou seja, o Orkut além de inútil, pode tornar sua vida um inferno- (Os seguranças entram para conter um paciente que se levantou com uma faca e foi em direção ao Negão gritando “Absurdo, seu canalha, como ousa”, repetidas vezes.)

(pausa para a água)

- Bem, e agora eu cheguei no estágio final. Estou completamente viciado em Crack. Sim, não posso nem ver na frente que já vou experimentando. É Crack do Macromédia Dreamweaver, do Pro Evoluiton Soccer 06, do Limewire, do WinRar.

- Como você baixa tudo isso?

- Bem, já me recomendaram o Emule, mas de p2p eu uso o Bitlord mesmo. Também existem bons sites que tem essas coisas- (o psiquiatra começa a balançar a cabeça em sinal de reprovação, mas o Negão continua) - Eu ainda uso 3 navegadores: O Firefox 2.0, o Opera 9.10 e o velho Internet Explorer 7.0. Como todos eles tem abas fica mais fácil a navegação, eu abro tudo em abas, daí deixo o MSN 8.1 Beta e o Google Talk com o status ocupado, e saio atrás das novidades…

- E esse Google Talk é bom?- Pergunta um paciente,. aflito. Imediatamente é repreendido pelo psiquiatra.

- Cara, é igual o MSN, só que você sobe uma plaquinha quando você recebe um Scrap- (Comentários. O psiquiatra está em desespero. Ele pede para que desliguem o microfone, mas o técnico está dormindo na sala de som)- Na verdade, isso me faz lembrar que eu ainda não conheço o Windows Vista, ou seja, não sei o que o tal do Aero muda para os ícones, também preciso atualizar minha placa aceleradora 3D, porque o Counter Strike 1.6 já não roda direito, ainda tenho que ver quais blogs foram atualizados hoje, preciso atualizar meu blog, meu fotolog, meu album e perfil do Orkut, arrumar minha conta do Gazzag, adicionar uma galera no Wayn, eu tenho que votar no meu blog no concurso da comunidade “Eu tenho um blog“, eu preciso ir…

(Negão Internauta sai correndo em disparada pela sala e salta pela janela, que fica no segundo andar do prédio. Sem ligar para os ferimentos, levanta e continua correndo, sempre se desviando dos seguranças que tentam conte-lo. Chega num muro que tem aqueles cacos de vidro e pula. Sem ligar para os novos ferimentos, continua sua arrancada e vai parar na Lan-House mais próxima, onde pode finalmente saciar seu vício)

Atenção: Vício em Internet é um mal que vem se alastrando por nossa comunidade (não do Orkut, seu viciado!). Elimine esse mal aos poucos de sua vida. Depois de ler isso levante um pouco e dê uma volta no seu quarteirão. Faça isso sempre e vá aumentando a distância percorrida aos poucos.

Documentário feito há alguns anos atrás, pelos ingleses, contando a história da piada que acabou com a segunda guerra mundial.

IMPRESSIONANTE!!!

Lembra como foram as ultimas olimpíadas? Claro que lembra. Uma bosta. No máximo melhor do que a penúltima, o que não serve de comparação, é óbvio. A maior parte das nossas esperanças de medalha jogou o sonho brasileiro de ficar na frente dos países do terceiro mundo (brasileiro tem essa mania de não querer se misturar com a gentalha. Influencia da Dona Florinda). Sempre mandamos grandes atletas pra lá, mas na hora H é cavalo com nome francês refugando, menina caindo na hora do salto que leva o seu nome, seleção perdendo pra africanos com dois a menos, seleção perdendo depois de estar ganhando por 2 sets a 0 e uma grande vantagem no terceiro. Ou seja, uma zica desgraçada.

Porém, depois das olimpíadas, quando estamos todos desacreditados com nossa nação, surgem eles, os atletas para-olímpicos. As ParaOlimpíadas acontecem logo depois das Olimpíadas e sempre traz de volta o sorriso e o orgulho brasileiro. Sempre surgi um exemplo de vida lá.

Nas últimas ParaOlimpíadas, um atleta que não nasceu aqui, mas se tornou nosso compatriota, se destacou. Padre Quevedo não deu chance para os adversários na modalidade Parapsicologia. O padre, de 76 anos, nasceu em Madri no ano de 1930, mas se naturalizou brasileiro tempos depois.

Padre Quevedo conseguiu provar aos juízes, entre outras coisas, que o Diabo non ecziste, que eles (os juízes) também non eczistiam, e que até ele próprio non eczistia. Ninguém teve dúvida, Padre Quevedo levou a medalha de ouro.

Padre Quevedo, medalha de ouro em Parapsicologia
ele também pode provar que você non ecziste!

Mas impressionante mesmo é a história de Pedro Bala. Pedro sempre foi competidor de tiro ao alvo. Já era profissional e se destacava em torneios internacionais quando uma fatalidade aconteceu. Estilhaços de um prato que ele acertou acabaram atingindo seus dois olhos, deixando-o cego. Os médicos disseram à Pedro que ele nunca mais poderia competir, mas ele não deu ouvidos e continuou praticando o esporte.

Nas últimas Paraolimpíadas veio a recompensa. Pedro acertou a cabeça de dois juízes, em cheio. O juiz que restou encerrou a prova o mais rápido possível e declarou Pedro vencedor. Seus amigos da escola de cegos não acreditaram no que viram. Pedro trouxe o ouro para o Brasil. (imagem de um dos tiros)

Esses foram dois das várias lições de vida que acontecem em uma Paraolimpíada. Mas para que se chegue lá, os atletas necessitam de apoio durante todos os quatro anos que antessedem. conheça mais sobre os esportes Paraolimpicos:
História

Negão Internauta apoia toda e qualquer iniciativa de gerar acessibilidade. Acessibilidade é a facilidade de aproximação, ou seja, tudo estar disponível e ter facil acesso para todos, não apenas deficientes. Ajude a ter um mundo mais igualitário. Não, não é um pedido para contribuição financeira. Contribua se informando:
ABRA

Olha que legal meu presente de amigo secreto desse ano. Eu adorei! E ainda serviu como presente de aniversário do site (já disse que blog é nome de cachorro)

Estavamos todos participando do amigo secreto da comunidade “Eu tenho um Blog“, algo extremamente divertido.

Fiquei com o pé atrás quando entrei na brincadeira. “Como dar um presente pra alguem que não conheço sabendo que nem pras pessoas que eu conheço eu sei faze-lo?” -Pensei. Mas é aí que está o legal, você passa a conhecer uma pessoa novo. Na verdade duas.

Obrigado, Mary. Vou fazer bom proveito do seu presente. Ficou lindo.

Espero que você tenha gostado, James. Fiz o melhor que pude.

Confira:
Mary - Outro Blog Da Mary
James - On The Rocks!

“Parabéns ‘pra’ você, nesta data querida…”
Galera, o Negão Internauta fez aniversário na data de ontem. Isso mesmo, no dia 16 de Novembro surgia o Negão Internauta. Você deve estar pensando… Bom, eu sei lá o que você deve estar pensando, tenho cara de adivinho?

Tudo começou quando eu estava andando perdido pela Internet, sem rumo, esperando o tempo passar. De repente, entrei num link que estava no profile de um amigo meu. Era o link do blog dele. Até então não sabia o que era isso. Em seguida cliquei num “B” que tinha na barra em cima e fui parar num lugar onde dizia que fazer um igual aquele (não o “B”, seu burro, o blog) era fácil e de graça. Descrente fui seguindo os passos e no final me vi diante dessa caixa branca, à qual retorno agora.

O desafio foi grande, por isso me entusiasmei. Nunca tinha nem visto um blog na frente, e se vi não sabia diferencia-lo de um site comum, pra mim era tudo a mesma coisa (e não é?).

E agora, com um mês de vida e milhares de mudanças, vejam só. Para minha surpresa descobri que vários companheiros blogueiros haviam me adicionado em seus blogs, por livre e espontânea vontade. O primeiro foi o Estimulanet (link), mas vários vieram em seguida. Eu queria agradecer a todos, mas já não sei quantos são. Então meu muito obrigado coletivo.

Porém mas surpreso fiquei ao descobrir que fui selecionado para ficar na Short List da Coke Ring. Visto tudo que disse acima não é motivo pra surpresa? Um cara que não entende porra nenhuma de um negócio x começa a fazê-lo e em um mês é colocado junto aos melhores?

Obrigado mesmo a todos que confiam no meu trabalho e vêm aqui pra ler as baboseiras que eu escrevo. E se um dia alguém se sentir ofendido, crie um blog chamado “Brancão Internauta” e passe o tempo todo me criticando. Não é a melhor solução, mas seria original.

Aproveitando a maravilhosa propaganda que o filme “Turistas” vem fazendo à nossos negócios, a International Negão Internauta Medicinal Institute, Governament anda Organization (I.N.I.M.I.G.O) resolveu lançar a maior promoção que esse ramo, tão famoso e popular aqui no Brasil, já viu.

O tráfico de orgãos de estrangeiros nunca mais será o mesmo. Confira agora como funciona a maior estrutura de “arranca tripa” do mundo, que inspirou os gênios de Hollywood a fazer o filme “Turistas”.

• Nossa equipe não vai atrás de turista nenhum. A gente espera um deles virem até nós. Como? Fácil. Espalhamos a notícia que conseguimos garotas de menor para prostituição. Pronto. É como mel pra abelha. Turista safado é o que não falta. E não vão fazer falta também.
• Quando o estrangeiro chega na pseudo-boate, é recebido com um boa noite pelo Cinderela. Isso mesmo. Nosso segurança negão de 2,00 metros de altura de puro musculo, o Cinderela, recebe o estrangeiro com uma cacetada básica na fonte. Não chega a matar, mas paralisa tempo suficiente para se fazer o trabalho.
• O estrangeiro pedófilo é então levado para uma de nossas clínicas especializadas que fica no meio de uma floresta sombria (é, galera, viver de aluguel é uma tristeza). Nossa clínica é bem simples, mas humilha as clínicas do INSS. Os primeiros orgãos a serem retirados são os sexuais. Porque? Só por diversão. Precisa ver a cara do gringo quando ele acorda. É hilário. “Oh, my god. Where’s my balls?”. hahahahaha.
• Daí eles tentam sempre tentam fugir, acontecem perseguições, gritos no meio da mata, e aquela enrolação que só atrasa nosso negócio, mas no fim tudo se resolve e todos os órgãos são retirados da víti…, ops, paciente.
• Depois de tudo arrancado, doamos os ossos para um colégio público qualquer (para descontar no imposto de renda depois e dizer que a empresa faz seu papel social). Então ligamos para a família do defunto avizando de sua morte (tomando o cuidado de dizer que foi porque ele se engasgou com um Big Mac). Por que ligar? Ora, é muito engraçado. “Oh, sheet, he was a fuckin’ idiot. Die eating a Big Mac in Brazil is a suck thing” ou “Oh my god. But, who gonna pay the body travel? Mc Donalds?”
• Feito toda a parte admistrativa, chega a hora do mais importante: VENDER.

PROMOÇÃO!!!!

• PERDÍVEL!!!–>na compra um nariz americano (famosos por viverem empinados) você leva o coração, novo nunca usado.
• IGNORAVEL!!!–>Orgãos de argentino a preço de trigo argentino (mais barato que banana)
• INOXIDAVEL!!!–>Na compra compra das mãos de um turco, leve um pé de cabra de brinde. Se conseguir abrir a mão, ganha um desconto de 1% (desconto de turco).¹
  • INDESLINDÁVEL!!!–>Na compra de um cérebro japonês você leva na faixa o ‘bilau’. Que foi? É maior que o seu ou do seu marido!

Imperdível!!!
Na compra de um estômago africano (novinho em folha, jamais usado) você leva o bilau na FAIXA!!!2

Aceitamos os cartões:

Vista. Você não tem, consulte um oculista.(rimou)

MastroCard. Se tiver duro, pegue ele!

Promoção Exclusiva

1 Na compra de um órgão argentino você fica com o resto. Isso não é promoção, é castigo.
2 Promoção válida apenas para equipamentos com a medida ‘grande’. As medidas ‘enorme’, ‘escopeta’, ‘tarugão’ e ’senhor, isso deve doer’ são vendidas separadamente e a peso de ouro devido a dificuldade de se retirar. (Que foi? achou ruim? Vem você então segurar o negão pra ver o que ele te faz. Você fica 3 dias sem sentar.)

Finalmente chegou à redação do Negão Internauta o Trailer do filme “Turistas”. Agradecemos a seriedade da Fox Atomic que disponibilizou o URL no youtube de um trailer com legenda. Vejam como dão valor a nosso site (blog é nome de cachorro).

Agora sabemos porque os negócios da Negão Internauta Ltda. vão a mil. Não perca os próximos posts pra entender melhor.

Aí Vai o Trailer. Prendam a respiração, pois esse filme cheira a lixo.

Nos últimos tempos fala-se muito no filme “Turistas” que ainda nem foi anunciado oficialmente para a mídia brasileira. Bom, pelo menos pra mim não falaram nada. Ou será que aquele estagiário incompetente esqueceu de novo de me passar o recado. Maldito.

Enfim, segundo o que se comenta será um filme que denigrirá a imagem do nosso país (o que é isso?), mostrando inverdades sobre nosso povo.

Bem, eu ainda não vi nenhum trailer, nenhuma sinopse, nenhum cara chato contando o final do filme, mas minha imagino o que pode ser. Aí vai a sinopse do Negão Internauta para o filme “Turistas” se ele for de:

• Terror: Seis turistas vêm para o Brasil procurando a diversão e curtição associadas a imagem daqui. Mas no meio do caminho, seu avião é atingido por um Legacy barbeiro e eles caem no meio da floresta Amazónica, onde são caçados por índios, que os confundi com garimpeiros. Os americanos conseguem escapar, mas acabam entrando na área de uma madeireira onde são recebidos à chumbo. Mas o terror verdadeiro começa quando eles finalmente chegam a Manaus e tentam embarcar de volta para os Estados Unidos. Na espera por um vôo, cinco deles morrem. O sobrevivente é representado por Alec Baldwin.

• Ação: Pit (Arnold Schwarzenegger), Brian (Jean-Claude Van Dame), Nicolas (Sylvester Stallone) e seu irmão Thomas (Elijah Wood) vêm para o Brasil procurando a diversão e curtição associadas a imagem daqui. Porém, Thomas é assassinado por integrantes do PCC. O trio restante declara guerra aos traficantes. A cena final acontece em um cenário cheio de ônibus em chamas.

• Comédia: Turistas vêm para o Brasil e descobrem que nosso presidente alêm de analfabeto é bêbado, que nossos controladores de vôo não conseguem controlar os vôos, que nós elegemos um o Collor, o Malluf e o Clodovil, que a gente não consegue viajar bem nem de avião, nem ônibus, nem de nada, e que nós entendemos como movimento social democrático o ato de boicotar filmes de Hollywood que ofendam nossa integridade moral. Depois de quase morrer de rir eles voltam para o país deles e contam a todos que tem coisas que só acontecem aqui.

• Pornô: Mike (da famosa série de filmes eróticos “Mike in Brazil”) vêm ao Brasil e faz mais um de seus filmes.

E eu confesso que estou curioso pra saber uma coisa. Quem vai interpretrar o Negão Internauta nesse filme? Aposto que vai ser o Will Smith ou o Eddie Murphy