1. Estão em toda parte, então você jamais pode usar a desculpa “é que só tinha gata lá, daí não peguei ninguém”. No máximo diga “tinha poucas feias, daí elas começaram a se fazer de difícil”…
2. A definição de feia varia de pessoa para pessoa, mas você logo vê aquelas que não te darão argumentos para um futuro debate;
3. Você também não foi a primeira opção daquela mulher feia que você pegou no fim da última balada. Nem foi o primeiro da noite…
4. E ela também estava muito bebada, só por isso se rebaixou tanto!
5. Não pense nas mulheres feias como alternativas as bonitas. Pense como… preparação.
6. O importante é o interior… é lá que ficam as caipiras gostosas.
7. Não julgue um livro pela capa. Julgue pelo prefácio. Mulheres feias costumam fazer um prefácio como poucas.
8. Bonitinha é a feia arrumada. Arrumadinha é a feia arrumada que ainda assim não ficou bom. Feia é aquela mina com quem você perde a virgindade.
9. Mulheres feias também tem sentimentos. Nunca chame uma mulher feia de feia. Chame-a de… irmãzinha! Isso te livra de diversos problemas.
10. E por último, o clichê: Não existe mulher feia, você que bebeu pouco. Dizem que instantes antes de você entrar em coma alcoolica, todas viram a Sharon Stone.

Nota: finalmente a prometida série “10 coisas sobre 10 coisas” foi liberada pela justiça. Espero que ninguém me processe de novo. Obrigado aos meus advogados e à ONG Negros Sem Fronteiras, que pagou os advogados.

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