Garoto de Programa

Porque homens e mulheres tem carências bem diferentes...

Copo de Bacon

O Negão Internauta apóia os hábitos saudáveis. Uma alimentação balanceada, exercícios regulares, etc... Mas tudo isso se torna inútil quando você se depara com preciosidades como essa.

Copo de Bacon: um suicídio lento e delicioso.

Se seu coração bateu mais forte ao ver essa delícia, não confunda. São suas artérias entupidas, não paixão a primeira vista.

Plano D – Projeto 2012

Em 2012 o mundo irá acabar. Todos morreremos em uma agonia tremenda, sem chances de nos arrependermos pelos nossos pecados. Porém, sabendo que isso irá acontecer, não podemos nos previnir? A resposta é sim.

Baseado no que ocorre em todos os filmes de ficção cientifica, não adianta tentar avisar às autoridades. Geralmente os governantes e seus acessores são presunçosos quando se diz respeito ao fim do mundo. Então o jeito é salvar a própria pele. Aqui vai uma dica do básico de sobrevivência durante o fim do mundo.

1) Planejamento

Temos ainda 58 dias para o fim do ano. Baseado nas experiências de fim do mundo do cinema, dos livros, de histórias em quadrinhos, teatros e mesmo o caso dos dinossauros, podemos deduzir que dois anos pode ser o suficiente para planejar um plano de fuga, uma saída, uma estratégia.

Nesse 58 dias você deve buscar todas as prováveis causas de um colapso global, lista-las em uma ordem de fatores que incluam probabilidade, Defcon e chances de sobreviver. A partir daí, você planeja a que dar prioridade.

Recomendo ler tudo do "Por que 2012?"

2) Kit Básico

Ataque nuclear, terremotos, maremotos e queda de meteoro. A intersecção dos itens de segurança para esses eventos formam o item básico do sobrevivente. São elementos que serão imprescindíveis, quaisquer que sejam as condições da catastofre. Você deve ter

• 1 Abrigo
• Alimento e água suficiente para um ano
• Armas (de fogo, brancas e multifuncionais)
• Lanternas
• Baterias
• Livros, revistas eróticas, gibis. Qualquer coisa que te dê entretenimento e não consuma energia elétrica.

Um abrigo como esse serve. Só que feito de chumbo, sem janela, telhado ou porta e subterrâneo.

O resto é opcional.

3) Contatos

Você não precisa conhecer pessoas influentes, não precisa conhecer pessoas fortes ou inteligentes, só precisa conhecer as pessoas certas. Um contato na Nasa, outro na Aeronáutica e outro na padaria podem salvar sua vida te ajudando a levar pães para uma base lunar.

Mas pelo seu bem e de toda a raça humana, é melhor que você não crie laços afetivos. Emoções sempre ferram o plano todo.

4) Reprodução

Se a raça humana for extinta da terra, de nada adiantará que só reste uma pessoa (ou mesmo duas do mesmo gênero). Então é preciso arranjar um ser do sexo oposto para formar o casal “Adão e Eva” da próxima geração.

Convencer alguém a se trancafiar com você não será nada fácil. Outra missão dificil será conseguir mantimentos para duas pessoas por um longo período. Uma saída alternativa é a criogenia, que ainda não é 100%. Aliás, ainda é 0%. Mas você tem dois anos para desenvolve-la.

5) Criando a nova ordem mundial

A história é contada por quem sobrevive à ela. Se gregos e troianos tivessem se dizimado na Guerra de Tróia, talvez ninguém jamais soubesse que ela aconteceu. Então você deve se preparar para formar um novo mundo, à sua maneira. Mas não há pressa nisso, já que você terá no mínimo um ano para planejar como será isso.

6) Faça uma poupança

Existe a possibilidade, ainda que remota, do mundo não acabar em 2012. Se isso acontecer, você terá perdido tempo e dinheiro, e possívelmente saúde. Por isso, antes de entrar no abrigo em 2012, faça uma boa poupança. Assim, quando você voltar à superficie em 2014, e a terra não tiver sido destruída, poderá contar com um bom pé de meia, e até, quem sabe, assistir a Copa do Mundo no Brasil.

Já estou providenciando meu kit básico. Se alguma mulher quiser passar um ano lendo e praticando o Kama Sutra, e de quebra se salvar do colapso global, me siga no twitter e conversaremos sobre o assunto.


*este post é uma sequência do post anterior.

Planeje seu 2010 ainda em 2009

Faltam 58 dias para o fim do ano. O que podemos fazer nesse tempo? Pensando nisso, o Negão Internauta resolveu te ajudar no planejamento rumo à 2010, ano de copa do mundo.

Plano A – Economia para Copa

Danem-se seu sogro, sua cunhada e seu primo. Nesse natal, a idéia é comprar presentes só para os parentes mais próximos. De preferência só sua mãe e sua esposa. Seus filhos ainda terão muitos natais pela frente.

Economizar o 13º é essencial para quem pretende estar na África do Sul no meio do ano que vem e gastar dinheiro com uma convenção capitalista baseada numa cultura nórdica adaptada à um feriado judaico/cristão não vai te ajudar nisso.

Vuvuzelas são muito caras. Prepare-se!

Plano B – Numerologia da festa

Anos que terminam com 9 tendem a criar uma expectativa de fim de era, passagem, mudança. Nesses períodos, onde a sensação de que não se sabe como será o amanhã, é recomendável que se viva o hoje intesamente.

Então, pegue toda grana extra que chegar até você e gaste em um Reveillon histórico. Litros de bebida, muitas mulheres e... bem, isso é mais que o bastante para fazer algo histórico.

Ronaldo!

Plano C – Rotina de sempre

Esse nem é um plano, é mais voltado para você que já sabe que não adianta planejar ou sonhar com qualquer coisa fora do convencional de todos os anos. O dinheiro extra servirá para pagar contas e tentar começar o ano no azul, para aí entrar em dívidas novinhas, com prazo suficiente para você quita-las no fim do ano.

É um carrossel, girando infinitamente. Subsistência.

O Plano D será apresentado exclusivamente no próximo post. Não perca.

Teste falso de gravidez

Quer saber em que pé anda seu relacionamento? Qual seria a reação de seu respectivo se recebesse a notícia da paternidade? Não perca tempo e faça o teste.

"Sempre Positivo

Teste Falso de Gravidez

'Olhe, Garotas! É sempre positivo!'

Ótimo para: Casamento! Extorsão! Risadas!"

Você ainda pode usa-lo com seus pais, amigos e amantes.